Am wich­tigs­ten ist eine lie­be- und re­spekt­vol­le Er­zie­hungs­hal­tung

swiss­mom: Se­xu­el­ler Miss­brauch ist eine trau­ri­ge Rea­li­tät. Gibt es Schät­zun­gen, wie vie­le Kin­der da­von be­trof­fen sind? 

Co­rin­ne Schmid: In der Op­ti­mus-Stu­die aus 2012 ga­ben 15% der be­frag­ten Ju­gend­li­chen an, se­xu­el­le Über­grif­fe mit Kör­per­kon­takt er­lebt zu ha­ben, wäh­rend 30% der Schü­le­rin­nen und Schü­ler an­ga­ben, Über­grif­fe ohne Kör­per­kon­takt er­lebt zu ha­ben. Da­bei sind Mäd­chen häu­fi­ger be­trof­fen als Jun­gen. Bei ei­nem Drit­tel der be­trof­fe­nen Kin­der und Ju­gend­li­chen wa­ren die Über­grif­fe ein­ma­lig, zwei Drit­tel be­rich­te­ten von wie­der­hol­ten Über­grif­fen. Die Zah­len va­ri­ie­ren, je nach­dem, wie se­xu­el­le Ge­walt de­fi­niert wird. Die Zah­len der Op­ti­mus Stu­die zei­gen aber deut­lich, dass se­xu­el­le Über­grif­fe an Kin­dern und Ju­gend­li­chen auch in der Schweiz ein ernst­zu­neh­men­des Pro­blem sind. 

swiss­mom: Wenn von se­xu­el­lem Miss­brauch die Rede ist, den­ken vie­le an den bö­sen Un­be­kann­ten, der Kin­der mit fal­schen Ver­spre­chun­gen zu sich lockt. Wie viel hat die­se Angst mit der Wirk­lich­keit zu tun? 

Co­rin­ne Schmid: Se­xu­el­ler Miss­brauch fin­det meist im so­zia­len Um­feld der Kin­der und Ju­gend­li­chen statt. Nur ganz we­ni­ge Tä­ter und Tä­te­rin­nen sind für die be­trof­fe­nen Kin­der und Ju­gend­li­chen wirk­lich Frem­de. Im Ge­gen­teil: Tä­ter und Tä­te­rin­nen nut­zen oft be­stehen­de Ver­trau­ens-, Macht- und Ab­hä­nig­keits­ver­hält­nis­se. Se­xu­el­ler Miss­brauch fin­det im Freun­des- oder Be­kann­ten­kreis der Fa­mi­lie, der Nach­bar­schaft, Ver­wandt­schaft, der Fa­mi­lie selbst oder in Bil­dungs-, Sport- und Frei­zeit­ein­rich­tun­gen statt. Bei Ju­gend­li­chen sind oft auch Gleich­alt­ri­ge die Tä­ter und Tä­te­rin­nen. 

swiss­mom: Wor­auf soll­ten El­tern in der der Er­zie­hung ach­ten, da­mit das Kind mög­lichst gut vor Miss­brauch ge­schützt ist?  

Co­rin­ne Schmid: Am wich­tigs­ten ist die Er­zie­hungs­hal­tung, mit der El­tern ih­ren Kin­dern im All­tag be­geg­nen. Be­geg­ne ich als Mut­ter oder Va­ter mei­nen Kin­dern mit Lie­be und Re­spekt, neh­me ich ihre Per­sön­lich­keit wahr und ernst, för­de­re ich ihre Ent­wick­lung und Selbst­be­stim­mung und re­spek­tie­re ich ihre Kör­per­gren­zen? Bin ich sen­si­bel für die Be­dürf­nis­se mei­ner Kin­der? Er­mu­ti­ge und un­ter­stüt­ze ich mei­ne Kin­der dar­in, sich selbst zu sein und ihre Wün­sche zu äus­sern, ohne da­bei die Gren­zen an­de­rer zu über­schrei­ten? Die­se Grund­hal­tung ist die wich­tigs­te prä­ven­ti­ve Mass­nah­me in der Er­zie­hung. 

swiss­mom: Wie sieht das ganz kon­kret aus?
Co­rin­ne Schmid: Kon­kret be­deu­tet das: Wenn Kin­der sich selbst als Per­son und gleich­zei­tig auch ih­ren ei­ge­nen Kör­per als wert­voll, schön und lie­bens­wert ent­de­cken und er­fah­ren dür­fen und er­le­ben, dass sie selbst über ih­ren Kör­per be­stim­men kön­nen (und an­de­re ihn bei­spiels­wei­se nicht un­ge­fragt an­fas­sen dür­fen, auch nicht als Lie­bes­be­zeu­gung), ist das ein wich­ti­ger Schutz­fak­tor. Se­xu­al­erzie­hung ist ein wei­te­rer Schutz­fak­tor. Kin­der brau­chen Er­wach­se­ne, die auf eine ih­rem Al­ter an­ge­mes­se­ne Wei­se mit ih­nen über den Kör­per und Se­xua­li­tät spre­chen. Kind­li­che Un­wis­sen­heit wird von Tä­tern und Tä­te­rin­nen aus­ge­nutzt. Wenn Kin­der kei­ne Wör­ter für ihre Ge­schlechts­or­ga­ne und für se­xua­li­sier­te Be­rüh­run­gen und Hand­lun­gen ha­ben, ist es schwie­rig, dar­über zu spre­chen, wenn et­was pas­siert ist. Es hilft Kin­dern zu­dem, wenn sie Übung dar­in ha­ben, ihre ei­ge­nen Ge­füh­le wahr­zu­neh­men und aus­zu­drü­cken. Das un­ter­stützt sie dar­in, ihre Gren­zen zu ach­ten und zu ver­tei­di­gen so­wie über un­an­ge­neh­me Ge­scheh­nis­se zu spre­chen. 

swiss­mom: Was soll­ten Kin­der im Be­zug auf Er­wach­se­ne wis­sen?
Co­rin­ne Schmid: Er­wach­se­ne ha­ben nicht im­mer recht! Es ist wich­tig, dass Kin­der die Er­fah­rung ma­chen, dass Er­wach­se­ne sich ge­nau­so ir­ren und Feh­ler ma­chen. Kin­der kön­nen dazu er­mu­tigt wer­den, Er­wach­se­nen wi­der­spre­chen zu dür­fen. Es ist wich­tig, dass sie er­fah­ren, dass ihr Nein nicht ein­fach über­gan­gen wird und dass sie in Ent­schei­dun­gen ein Mit­spra­che­recht ha­ben. El­tern sind gut be­ra­ten, wenn sie da­für sor­gen, dass sich zu­hau­se kei­ne "Ge­heim­nis­kul­tur" ent­wi­ckelt. Wenn Kin­der er­le­ben, dass auch un­an­ge­neh­me Din­ge be­spro­chen wer­den, trau­en sie sich eher, sel­ber eben­falls über un­an­ge­neh­me oder be­schä­men­de Er­leb­nis­se zu spre­chen. Aus­ser­dem kann Kin­dern ver­mit­telt wer­den, zwi­schen gu­ten und schlech­ten Ge­heim­nis­sen zu un­ter­schei­den: Über schlech­te Ge­heim­nis­se, also Ge­heim­nis­se, die sich schlecht an­füh­len, muss ge­spro­chen wer­den! Kin­der, die er­fah­ren ha­ben, dass sich ihre El­tern und an­de­re Per­so­nen aus ih­rem Um­feld für ihre Sor­gen und Pro­ble­me in­ter­es­sie­ren und ih­nen zur Sei­te ste­hen, kön­nen sich auch bei se­xu­el­lem Miss­brauch eher je­man­dem an­ver­trau­en. 

swiss­mom: Un­ter kei­nen Um­stän­den mit ei­ner frem­den er­wach­se­nen Per­son spre­chen, ein Pass­wort ver­ein­ba­ren, da­mit sich das Kind nicht von ei­ner un­be­fug­ten Per­son ab­ho­len lässt, laut schrei­end weg­ren­nen, wenn es an­ge­spro­chen wird - sol­che Ver­hal­tens­wei­sen schär­fen El­tern ih­ren Kin­dern im­mer und im­mer wie­der ein. Kön­nen sie dazu bei­tra­gen, Kin­der zu schüt­zen? 

Co­rin­ne Schmid: Die­se Ver­hal­tens­re­geln sind nicht falsch. Selbst­ver­ständ­lich soll­ten El­tern mit ih­ren Kin­dern ver­ein­ba­ren, dass sie nicht mit frem­den Per­so­nen mit­ge­hen sol­len und dass Er­wach­se­nen grund­sätz­lich an­de­re Er­wach­se­ne und nicht Kin­der um Hil­fe bit­ten sol­len, usw. Wich­tig ist da­bei aber, dass El­tern ih­rem Kind nicht sug­ge­rie­ren, dass hin­ter je­der Ecke eine Ge­fahr lau­ert. Dies kann ein Kind stark ver­un­si­chern und ängs­ti­gen. Da die Ge­fahr aber oft nicht von un­be­kann­ten Men­schen aus­geht, schüt­zen sol­che Ver­hal­tens­re­geln die Kin­der in vie­len Fäl­len nicht vor Über­grif­fen. Ein se­xu­el­ler Über­griff von ei­nem Er­wach­se­nen ge­gen­über ei­nem Kind oder Ju­gend­li­chen er­eig­net sich nie zu­fäl­lig aus ei­nem Mo­ment her­aus. Tä­ter und Tä­te­rin­nen pla­nen ihre Über­grif­fe oft von lan­ger Hand und in­ten­si­vie­ren den Kon­takt zu ei­nem Kind oder Ju­gend­li­chen über Wo­chen oder so­gar Mo­na­te, ohne da­bei Gren­zen zu über­schrei­ten. So ge­win­nen sie das Ver­trau­en des Kin­des und der gan­zen Fa­mi­lie. Zu den Über­grif­fen kommt es häu­fig erst, wenn be­reits eine ver­trau­ens­vol­le und freund­schaft­li­che Bin­dung zu dem Kind oder Ju­gend­li­chen be­steht. Das ist mit ein Grund da­für, dass es für die Be­trof­fe­nen dann so schwie­rig ist, die Über­grif­fe als sol­che zu er­ken­nen und dar­über zu spre­chen. 

swiss­mom: Gibt es Kin­der, die be­son­ders ge­fähr­det sind, Op­fer von se­xu­el­lem Miss­brauch zu wer­den? 

Co­rin­ne Schmid: Tä­ter und Tä­te­rin­nen su­chen sich häu­fig Kin­der aus, von de­nen sie an­neh­men, dass sie aus ei­nem der fol­gen­den Grün­de leich­te­re Op­fer sind und eher nicht über Über­grif­fe spre­chen wer­den. Dies kön­nen Kin­der sein, die be­reits psy­chi­sche, kör­per­li­che oder se­xu­el­le Ge­walt oder Ver­nach­läs­si­gung in der Fa­mi­lie er­le­ben oder er­lebt ha­ben, oder Kin­der, die sich von den Gleich­alt­ri­gen nicht ak­zep­tiert füh­len. Auch Kin­der, die zu­hau­se zu un­be­ding­tem Ge­hor­sam er­zo­gen wer­den oder Kin­der, die nicht ge­lernt ha­ben, sich bei Pro­ble­men je­man­dem an­zu­ver­trau­en, ha­ben ein hö­he­res Ri­si­ko, Op­fer ei­nes se­xu­el­len Über­griffs zu wer­den. All die­se Kin­der brau­chen ei­nen be­son­de­ren Schutz! Sie ha­ben ei­ner­seits ein be­son­ders gros­ses Be­dürf­nis nach Ak­zep­tanz und Nähe, an­de­rer­seits ha­ben sie oft­mals ver­lernt, ihre ei­ge­nen Gren­zen wahr­zu­neh­men und sie auch ge­gen­über an­de­ren zu ver­tei­di­gen. Eine be­son­ders ge­fähr­de­te Grup­pe stel­len zu­dem Kin­der und Ju­gend­li­che mit ei­ner kör­per­li­chen, geis­ti­gen oder psy­chi­schen Be­hin­de­rung oder Be­ein­träch­ti­gung dar. 

swiss­mom: Oft ist der Tä­ter eben nicht der böse Un­be­kann­te, son­dern eine Per­son aus dem ver­trau­ten Um­feld. Dies macht es schwie­rig, Vor­fäl­le zu er­ken­nen. Gibt es An­zei­chen, bei de­nen El­tern hell­hö­rig wer­den soll­ten? 

Co­rin­ne Schmid: Wenn ein Kind se­xu­el­le Ge­walt er­lebt, kann dies ganz un­ter­schied­li­che Aus­wir­kun­gen ha­ben. Je­des Kind re­agiert an­ders. Ein­deu­ti­ge An­zei­chen oder Sym­pto­me für se­xu­el­len Miss­brauch gibt es nicht. Nur sel­ten sind Ver­let­zun­gen im Ge­ni­tal- oder Anal­be­reich er­kenn­bar. Auch die im Fol­gen­den auf­ge­zähl­ten An­zei­chen oder Sym­pto­me sind un­spe­zi­fisch. Das be­deu­tet, dass sie vie­le ver­schie­de­ne Ur­sa­chen ha­ben kön­nen. El­tern ken­nen aber ihr Kind und soll­ten im­mer dann hell­hö­rig wer­den, wenn das Kind sich ver­än­dert, bei­spiels­wei­se sein Ver­hal­ten än­dert und plötz­lich viel ängst­li­cher oder ag­gres­si­ver ist als vor­her, sich stär­ker zu­rück­zieht oder sich nicht mehr kon­zen­trie­ren kann oder ein se­xua­li­sier­tes Ver­hal­ten zeigt. Auch kör­per­li­che Sym­pto­me, Kopf- oder Bauch­schmer­zen, Schlaf­stö­run­gen kön­nen An­zei­chen sein. 

swiss­mom: Wie sol­len El­tern vor­ge­hen, wenn sie den Ver­dacht ha­ben, dass et­was vor­ge­fal­len ist?  

Co­rin­ne Schmid: Wenn ein Kind sich den El­tern an­ver­trau­en kann, ist es von äus­sers­ter Wich­tig­keit, dass die El­tern ihm glau­ben. Da die be­trof­fe­nen Kin­der und Ju­gend­li­chen sich oft mit­schul­dig füh­len für das Ge­sche­he­ne, sich da­für schä­men und aus­ser­dem vom Tä­ter oder der Tä­te­rin un­ter Druck ge­setzt und zur Ge­heim­hal­tung ver­pflich­tet wer­den, ist es für die be­trof­fe­nen Kin­der schwie­rig, das Ge­sche­he­ne an­zu­spre­chen. Je frü­her aber ein Kind sich je­man­dem an­ver­trau­en kann, der / die ihm glaubt, umso grös­ser ist die Chan­ce, dass das Kind das Ge­sche­hen ver­ar­bei­ten kann und des­to ge­rin­ger ist die Ge­fahr schwer­wie­gen­der Fol­gen. Als El­tern kön­nen Sie in ei­nem sol­chen Fall dem Kind mög­lichst ru­hig zu­hö­ren und es trös­ten. Las­sen Sie das Kind so viel er­zäh­len, wie es möch­te, fra­gen Sie es nicht aus. Mel­den Sie sich um­ge­hend bei ei­ner Op­fer­hil­fe­be­ra­tungs­stel­le in Ih­rer Re­gi­on oder ei­ner auf se­xu­el­le Ge­walt spe­zia­li­sier­te Op­fer­hil­fe­be­ra­tungs­stel­le wie Cas­ta­gna (ZH) oder Lan­ta­na (BE). Wenn Sie als El­tern den Ver­dacht ha­ben, dass Ihr Kind se­xu­el­le Ge­walt er­lebt hat, wen­den Sie sich eben­falls an eine die­ser Stel­len. Die­se kön­nen Ih­nen hel­fen, die Si­tua­ti­on ein­zu­schät­zen und Sie im Be­zug auf das wei­te­re Vor­ge­hen be­ra­ten. 

swiss­mom: Miss­brauchs­prä­ven­ti­on ist auch in Be­treu­ungs­ein­rich­tun­gen, in Schu­len und bei Frei­zeit­ak­ti­vi­tä­ten ein wich­ti­ges The­ma. Wel­che Mög­lich­kei­ten ha­ben In­sti­tu­tio­nen und Ver­ei­ne, um Kin­der wirk­sam zu schüt­zen? 

Co­rin­ne Schmid: Über­all dort, wo Kin­der in ei­nem Ver­trau­ens- und Ab­hän­gig­keits­ver­hält­nis zu Er­wach­se­nen ste­hen, kann dies po­ten­ti­ell von Er­wach­se­nen aus­ge­nutzt wer­den. In je­der Ein­rich­tung, sei es eine der Schu­le, ein Fuss­ball­ver­ein oder eine Kin­der­ta­ges­stät­te, braucht es des­halb Schutz­kon­zep­te. 

swiss­mom: Wie wird ein sol­ches Schutz­kon­zept er­ar­bei­tet? 
Co­rin­ne Schmid: Am bes­ten wird zu­erst ein ge­mein­sa­mes Ver­ständ­nis er­ar­bei­tet, was grenz­ver­let­zen­des Ver­hal­ten dar­stellt. Da­nach kann ein Ver­hal­tens­ko­dex er­ar­bei­tet wer­den. Ar­beits­ab­läu­fe, Rah­men­be­din­gun­gen und Re­geln wer­den so ge­stal­tet, dass Si­tua­tio­nen, in de­nen Über­grif­fe ge­sche­hen kön­nen, mi­ni­miert wer­den. So kann eine Schu­le bei­spiels­wei­se die Re­gel auf­stel­len, dass kran­ke Kin­der in der Land­schul­wo­che nie­mals im Zim­mer ei­ner Lehr­per­son über­nach­ten oder dass Lehr- und Be­treu­ungs­per­so­nen kei­nen pri­va­ten Kon­takt mit den Kin­dern und Ju­gend­li­chen pfle­gen. Im Fuss­ball­ver­ein wer­den Re­geln auf­ge­stellt für den Um­gang von Trai­nern und Trai­ne­rin­nen mit der Gar­de­ro­ben- und Dusch­si­tua­ti­on. Und in der Kita be­stehen Re­geln für die in­ti­me Pfle­ge­si­tua­ti­on beim Wi­ckeln ei­nes Säug­lings oder Klein­kin­des. Als ein Teil der Feed­back­kul­tur sol­len Fach­per­so­nen, die mit Kin­dern und Ju­gend­li­chen ar­bei­ten, er­mu­tigt wer­den, ei­nen Kol­le­gen oder eine Kol­le­gin dar­auf an­zu­spre­chen, wenn ge­wis­se Ver­hal­tens­wei­sen als grenz­ver­let­zend emp­fun­den wer­den. Aus­ser­dem muss al­len Mit­ar­bei­ten­den klar sein, wie in ei­ner Ver­dachts­si­tua­ti­on vor­zu­ge­hen ist. 

swiss­mom: Was kann ein sol­ches Kon­zept be­wir­ken? 
Co­rin­ne Schmid: Sol­che Mass­nah­men füh­ren dazu, dass die be­tref­fen­de In­sti­tu­ti­on für ei­nen po­ten­ti­el­len Tä­ter oder eine po­ten­ti­el­le Tä­te­rin ex­trem un­at­trak­tiv wird, was den ef­fek­tivs­ten Schutz für die be­tref­fen­den Kin­der und Ju­gend­li­chen dar­stellt. Er­kun­di­gen Sie sich als El­tern, ob an der Schu­le, in der Kita oder in dem Sport­ver­ein Ih­res Kin­des sol­che Schutz­kon­zep­te be­stehen. In der Deutsch­schweiz un­ter­stützt bei­spiels­wei­se die Fach­stel­le Li­mi­ta In­sti­tu­tio­nen bei der Er­ar­bei­tung sol­cher Schutz­kon­zep­te.