Sind Kin­der­krip­pen Kin­der­park­plät­ze? Was braucht es, um Kin­der­be­treu­ung kind­ge­recht zu ge­stal­ten?

swiss­mom: In der Schweiz gibt es eine Ten­denz, dass Frau­en ei­ni­ge Mo­na­te nach der Ge­burt ihre Ar­beits­tä­tig­keit wie­der auf neh­men. Dazu gibt es ver­schie­de­ne Be­treu­ungs­mög­lich­kei­ten für Klein­kin­der. Wel­che Mög­lich­kei­ten emp­feh­len Sie?

Je­sper Juul: Das ist sehr schwie­rig. Weil wir fest­ge­stellt ha­ben, dass die Be­treu­ungs­mög­lich­kei­ten se­kun­där für die Kin­der sind, aber ein Be­dürf­nis der Er­wach­se­nen sind. Und was ist nun op­ti­mal für die Kin­der? Das ist wirk­lich schwie­rig: Für rund 20 bis 22 Pro­zent der Ein­jäh­ri­gen, die in eine Krip­pen kom­men, ist es ei­gent­lich zu früh. Es gibt Kin­der, bei de­nen im Al­ter von 6 bis 8 Mo­na­ten der Ein­tritt pro­blem­los ist. Mei­ner Mei­nung nach wäre es bes­ser für so klei­ne Kin­der, zu Hau­se blei­ben zu kön­nen oder von ei­ner Ta­ges­mut­ter be­treut zu wer­den. Das heisst Frau­en, die auch pro­fes­sio­nell be­glei­tet wer­den und ma­xi­mal vier Kin­der aufs Mal be­treu­en. Das fin­de ich für Kin­der bis zum Al­ter von zwei Jah­ren bes­ser. Spre­chen wir mit Krip­pen­lei­te­rin­nen und -be­treue­rin­nen, dann ist es sehr wich­tig, wie vie­le er­wach­se­ne Be­treue­rIn­nen es pro Kind gibt.

Auch der Lärm­fak­tor spielt eine gros­se Rol­le. Für ein Klein­kind ist es sehr wich­tig, Ruhe zu ha­ben und we­nig Cha­os. Was wir be­ob­ach­ten und auch mit Cor­ti­sol (=Stress­hor­mon) -Mes­sun­gen nach­wei­sen kön­nen, ist, dass viel zu vie­le Klein­kin­der un­ter drei Jah­ren sehr ge­stresst sind. Nicht we­gen der Tren­nungs­ängs­te (hier sind die oben er­wähn­ten ca. 22% der Kin­der ge­meint, die stark da­von be­trof­fen sind), son­dern we­gen der gan­zen Um­stän­de.

swiss­mom: In der Krip­pe sein kann auch Spass ma­chen. Sin­gen, spie­len mit an­de­ren Kin­dern, bas­teln, Aus­flü­ge, Spa­zier­gän­ge, Spiel­platz be­deu­tet nicht un­be­dingt Früh­för­de­rung, aber er­öff­net den Kin­dern manch­mal eine neue Welt, die sie nur mit ei­nem El­tern­teil so nicht er­le­ben. Ist die­ser So­zi­al­kon­takt nicht auch wich­tig für Kin­der?

Je­sper Juul: Es ist si­cher gut für Kin­der ein­mal pro Wo­che, ev. zwei Mal pro Wo­che eine sol­che In­sti­tu­ti­on mit an­de­ren Kin­dern zu be­su­chen. Das soll für ein Kind ein An­ge­bot sein. Das ist ein gros­ser Un­ter­schied. Muss ein Kind täg­lich von sie­ben Uhr in der Früh bis abends in die Krip­pe, weil die El­tern ar­bei­ten, dann wird es plötz­lich zu ei­nem Zwang. Das Kind kann sich da­ge­gen nicht weh­ren. Was wie­der­um nicht heisst, dass es not­wen­di­ger­wei­se schlecht ist, eine Krip­pe zu be­su­chen, nur hat das Kind kei­ne Mög­lich­keit zu wäh­len. Plötz­lich hat das Kind kei­nen Spiel­raum, son­dern ei­nen "Ar­beits­tag". Das ist ein gros­ser Un­ter­schied. 

swiss­mom: Ein­el­tern­fa­mi­li­en, Klein­fa­mi­li­en sind heu­te Rea­li­tät. Frü­her gab es die "Gross­fa­mi­lie" (Gross­el­tern, Tan­ten, On­kel, Nach­barn). Die­se stell­te für sol­che Fäl­le ein Netz­werk dar, heu­te müs­sen El­tern oft bei­de Geld ver­die­nen. Ist da  eine Kin­der­ta­ges­stät­te nicht ein si­che­rer Ha­fen, be­son­ders wenn ge­stress­te El­tern an ihre Gren­zen kom­men?

Je­sper Juul: Ja, klar. In Dä­ne­mark hat man schon vor 25 Jah­ren ge­sagt, dass es bes­ser ist für ein Kind, eine Mut­ter zu ha­ben, die zu­frie­den ist, als eine ge­stress­te Mut­ter. Und den­noch re­den wir dar­über, was passt denn wirk­lich für die Mut­ter bzw. El­tern und was für das Kind. Müt­ter und Vä­ter sol­len ehr­lich sein und ih­rem Kind mit­tei­len, war­um es in die Krip­pe muss. Sie sol­len dazu ste­hen und ih­rem Kind er­klä­ren, dass sie sich für die­se Be­treu­ungs­art ent­schie­den ha­ben. Ge­nau die­se Aus­sa­ge ma­chen aber die we­nigs­ten El­tern. Sie ver­su­chen, die Krip­pe ih­ren Kin­dern mög­lichst gut zu ver­kau­fen. 

Mo­ra­lisch ist da­ge­gen nichts ein­zu­wen­den. Ich habe sehr sel­ten ei­nen Ju­gend­li­chen oder Er­wach­se­nen ge­trof­fen, der sag­te, in sei­ner Kind­heit muss­te er zu sei­ner Ta­ges­mut­ter ge­hen und das wäre furcht­bar ge­we­sen. Sol­che Aus­sa­gen sind mir nie be­geg­net. Es geht mir dar­um, die Po­li­ti­ker zu be­ein­flus­sen, dass es ge­nü­gend gute Be­treu­ungs­plät­ze für Kin­der gibt, dass die Er­wach­se­nen in ei­nem sta­bi­len Um­feld ihre Kin­der gross zie­hen kön­nen. Dass es min­des­tens ei­nen Er­wach­se­nen für vier Kin­der in ei­ner Krip­pe gibt, das er­ach­te ich als Mi­ni­mum für eine gute Kin­der­be­treu­ung. 

swiss­mom: Aus­ge­hend von dem As­pekt des Kin­des­wohls, ab wann ist es sinn­voll, Klein­kin­der mit an­de­ren Kin­dern zu­sam­men zu brin­gen? Nicht nur als Be­treu­ungs­mög­lich­keit, son­dern z.Bsp. in Spiel­grup­pen oder im Kin­der­tur­nen?

Je­sper Juul: Ab zwei, zwei­ein­halb Jah­ren wol­len Kin­der ger­ne spie­len, man­che auch schon frü­her. Es gibt oft ein Miss­ver­ständ­nis. Leu­te, die die Kin­der­krip­pen pro­pa­gie­ren, brin­gen oft­mals das Ar­gu­ment, dass die Kin­der in sol­chen In­sti­tu­tio­nen so­zia­le Kom­pe­tenz ler­nen. Das ist nicht wahr. Sie kön­nen in Krip­pen an­de­re Kin­der tref­fen, mit ih­nen spie­len. Die Kin­der ler­nen so­zia­les Le­ben. Das ist et­was an­de­res. Sie er­hal­ten so auch vie­le gute Er­fah­run­gen mit an­de­ren Kin­dern, die viel­leicht sonst nicht mög­lich wä­ren, wenn sie al­lei­ne bei der Mut­ter sind. 

Die meis­ten Kin­der spie­len sehr ger­ne und ge­nies­sen das auch. An­de­re sind eher Be­ob­ach­ter und es dau­ert län­ger bis sie spie­len. Dar­um ist es auch so wich­tig, dass auf ma­xi­mal vier Kin­der eine Be­treu­ungs­per­son oder Ta­ges­mut­ter vor­han­den ist. Die­se Be­treu­ungs­per­so­nen sol­len die Kin­der auch gut be­ob­ach­ten und eben ge­nau die­sen Un­ter­schie­den ge­recht wer­den. Man soll­te nicht eine kol­lek­ti­vis­ti­sche Päd­ago­gik an­bie­ten. So macht man die El­tern heu­te sehr ner­vös und sehr ängst­lich. Denn die El­tern sind heu­te fast da­von be­ses­sen, dass die Kin­der nor­mal sein sol­len. Die Gren­zen des Nor­mal­seins wer­den im­mer en­ger und en­ger! Wir wol­len alle  "A4"-Kin­der ha­ben, bald sind sie wie eine Vi­si­ten­kar­ten­grös­se. Wenn die Ta­ges­mut­ter auf die El­tern zu­kommt und die Be­ob­ach­tung mit­teilt, dass das Kind nur aus ei­ner Ecke al­len zu­sieht, kommt schon der Ge­dan­ke auf, dass eine The­ra­pie auf­ge­sucht wer­den muss. Das ist dann ein­deu­tig über­trie­ben. Man weiss, Kin­der sind ver­schie­den und ihre Be­dürf­nis­se auch. Was El­tern wirk­lich brau­chen, sind Rück­mel­dun­gen und zwar sol­che aus der Be­treu­er­sicht. Die­se Wahr­neh­mung ist z.Bsp. für Al­lein­er­zie­hen­de sehr wert­voll, denn die­se se­hen ihr Kind nur aus der per­sön­li­chen Per­spek­ti­ve. Oft sind die­se auf sich al­lei­ne ge­stellt und auch sehr ver­wund­bar und da kön­nen kon­struk­ti­ve Be­ob­ach­tun­gen wirk­lich hel­fen. Wich­tig sind aus­ge­wo­ge­ne, ru­hi­ge Rück­mel­dun­gen. Nicht sol­che, die den El­tern Sor­gen be­rei­ten. Un­se­re Ex­per­ten-Ge­sell­schaft - wie swiss­mom (lacht...) - be­schäf­tigt schnell der Ge­dan­ke, was geht im Hirn vor? Wann kann man was ler­nen? Heu­te gibt es mehr und mehr auch für El­tern ethi­sche Fra­gen: Soll mein Kind mit zwei Jah­ren schon Chi­ne­sisch ler­nen oder mit Kla­vier­spie­len an­fan­gen? Das müs­sen El­tern sel­ber be­ant­wor­ten, da kann man der Ge­sell­schaft oder Po­li­tik nicht ver­trau­en oder die Ent­schei­dung über­ge­ben.

swiss­mom: Was ich dar­aus höre, ist, dass die alt­mo­di­sche Be­treu­ungs­struk­tur, dass ei­ner ar­bei­tet und ein El­tern­teil die Kin­der be­treut, ge­nau­so gut ist wie eine gute Fremd­be­treu­ung mit ei­ner kon­stan­ten Be­treu­ungs­per­son und ma­xi­mal vier Kin­der pro Be­treue­rin. Auch die Ten­denz, mög­lichst früh Früh­för­de­rung zu be­trei­ben, emp­fin­den Sie als eine über­trie­be­ne Ten­denz, da die kind­li­che Hirn­struk­tur noch nicht so weit ist, all die­ses auf­zu­neh­men?

Je­sper Juul: Ja, man muss als El­tern vor­sich­tig sein. Wenn ein Kind mit neun Mo­na­ten nicht ger­ne in eine Kin­der­be­treu­ungs­stät­te geht, braucht es er­fah­re­ne Fach­leu­te, die die Kon­flikt­si­tua­ti­on be­glei­ten. Aber auch bei ei­nem Ge­spräch über ein Kind mit El­tern und zwei Fach­leu­ten ist es wich­tig zu er­ken­nen, dass die­se vier Per­so­nen im­mer von ei­nem an­de­ren Kind spre­chen, ob­wohl alle vom sel­ben Kind spre­chen. Wer ent­schei­det, was für ein Kind rich­tig ist und was nicht? Wir ha­ben heu­te oft nicht er­kannt, dass Kin­der wie Er­wach­se­ne sind, näm­lich sehr, sehr ver­schie­den. Und das Ver­hal­ten von den Be­zie­hun­gen ab­hän­gig ist. Ar­bei­ten Sie selbst z.Bsp. in ei­nem aus­ge­zeich­ne­ten Ar­beits­kli­ma, kön­nen Sie aus­ser­or­dent­li­che Leis­tun­gen her­vor brin­gen. Ist das Ar­beits­kli­ma ver­gif­tet, wer­den Sie kaum gute Leis­tun­gen er­brin­gen. Ge­nau das­sel­be kann man bei Schul­kin­dern be­ob­ach­ten. Manch­mal kann ein Klas­sen­wech­sel Wun­der wir­ken. Die­se Idee, dass Ex­per­ten Kin­der de­fi­nie­ren sol­len, ist krank, da­mit soll­ten wir auf­hö­ren.

swiss­mom: Wenn ich eine Kin­der­ta­ges­stät­te wäh­len muss, auf was soll ich ach­ten?

Je­sper Juul: Es ist wich­tig, dass man sich Zeit nimmt und sich ver­schie­de­ne In­sti­tu­tio­nen an­sieht. Dann muss man als Va­ter oder Mut­ter auf sein ei­ge­nes Herz hö­ren. Wo emp­fin­de ich die Stim­mung gut? Wo füh­le ich mich selbst wohl? Wo wür­de ich ger­ne ar­bei­ten? Wo wür­de ich am liebs­ten hin? 

swiss­mom: Ein wei­te­rer As­pekt ist, dass man das Kind da­nach be­ob­ach­tet und ge­nau hin­sieht und hin­ter­fragt, wie sich das Kind ver­hält. Ob es den An­schein macht, wohl zu sein. Und die Um­ge­bung be­ob­ach­tet, ob sein Kind, da hin­ein passt.

Je­sper Juul: Ja und da kommt ein wich­ti­ger As­pekt. Wir kön­nen ja auch nicht ver­lan­gen, dass Kin­der sich im­mer über­all wohl füh­len sol­len. Kin­der füh­len sich auch manch­mal zu Hau­se nicht wohl. Sie müs­sen sich nicht im­mer wohl füh­len. Aber Sie - als Er­wach­se­ne -  müs­sen die­se Si­tua­ti­on wahr- und ernst­neh­men. Und das ist ein Punkt, den wir in Skan­di­na­vi­en fest­ge­stellt ha­ben, dass be­son­ders un­ter den ein- und drei­jäh­ri­gen Kin­dern vie­le re­si­gnie­ren. Die­se Kin­der brau­chen Er­wach­se­ne. Aber die Er­wach­se­nen fra­gen nicht nach, denn es gibt zu vie­le Be­dürf­nis­se im Fa­mi­li­en­all­tag. Die Er­wach­se­nen sind oft schon mit ih­rem ei­ge­nen Le­ben ge­stresst und kom­men oft auch nicht auf die Idee zu fra­gen, wie es ei­gent­lich dem Kind in der Spiel­grup­pe geht. Be­son­ders, wenn nichts Auf­fäl­li­ges vor­ge­fal­len ist. Ge­nau dies darf nicht sein. Neh­men El­tern nichts wahr, kom­men sie nicht vor­bei und fra­gen, wie es ih­rem Kind er­gan­gen ist. Das ist Teil ei­ner wich­ti­gen Ent­wick­lung.

Wir müs­sen nun mal nach 35 Jah­ren Kin­der­be­treu­ung inne hal­ten und dar­über re­flek­tie­ren. Die Be­rufs­tä­tig­keit bei­der El­tern, die In­sti­tu­ti­on Kin­der­krip­pe war eine gros­se so­zia­le Re­vo­lu­ti­on, ein gros­ses, so­zia­les Ex­pe­ri­ment. Es ist blitz­schnell ge­gan­gen. Denn die Frau­en und mo­der­nen Män­ner ha­ben da­nach ge­ru­fen, dies woll­te auch die In­dus­trie und das woll­ten die Po­li­ti­ker. Es war ja in­ter­es­sant, dass in al­len drei skan­di­na­vi­schen Län­dern die kon­ser­va­ti­ven Po­li­ti­ker und die Wirt­schaft vor al­lem Kin­der­krip­pen ein­rich­ten woll­ten. Auch ich war da­von be­trof­fen, mein Sohn ist vier­zig und wir ha­ben ihn auch zu Ta­ges­müt­tern ge­schickt. Zwei da­von hat er sehr ge­nos­sen. Den Kin­der­gar­ten hat er nicht so sehr ge­nos­sen, weil da zu vie­le Kin­der an­we­send wa­ren. Auch sei­nen ei­ge­nen Ge­burts­tag moch­te er lie­ber mit we­ni­gen Kin­dern fei­ern. Es hat ihm si­cher nicht ge­scha­det, es war manch­mal ein­fach nur un­an­ge­nehm für ihn. So war es halt, ich habe ge­ar­bei­tet, sei­ne Mut­ter war an der Uni und wir muss­ten uns so or­ga­ni­sie­ren. Die Ge­sell­schaft muss jetzt mal eva­lu­ie­ren, wie ist es ge­gan­gen und wel­che Er­fah­run­gen ha­ben wir aus den letz­ten 35 Jah­ren ge­won­nen. Am Schluss, Ende 2013, müs­sen wir uns ent­schei­den, was wir an­ders ma­chen wol­len. Was gut war und was nicht. 

Ta­ges­ein­rich­tun­gen sind ein biss­chen wie Schu­len, emp­find­lich ge­gen­über Kri­tik. Man trifft ganz oft Ab­wehr, wenn ich zur Re­fle­xi­on auf­ru­fe. Wenn ich El­tern oder Jour­na­lis­ten fra­ge, ob es ih­nen dort ge­fällt, wo sie ar­bei­ten, höre ich auch ver­schie­de­ne Ant­wor­ten. Ich habe aber auch nie das Ge­fühl ge­habt, dass Kin­der­be­treu­ungs­stät­ten ei­nem Kind ge­scha­det ha­ben. Aber ich weiss, es gibt gros­se Un­ter­schie­de bei den Kin­dern. Vie­le kön­nen nicht so lan­ge am Tag ohne El­tern sein, an­de­re schaf­fen das pro­blem­los. Und wir müs­sen im­mer auch er­wäh­nen, dass es Kin­der gibt, die ganz glück­lich sind, den Tag ohne die El­tern zu ver­brin­gen und da­für sind die­se Ein­rich­tun­gen sehr gut. 

swiss­mom: Wir ha­ben in der Schweiz auch ei­nen sehr kur­zen Mut­ter­schafts­ur­laub und kei­nen Va­ter­schafts­ur­laub. Das heisst, die Kin­der müs­sen schon sehr früh in eine Kin­der­be­treu­ungs­stät­te. Da ist si­cher auch die Po­li­tik ge­fragt, Lö­sun­gen zu fin­den. Man muss si­cher vor al­lem das Wohl des Kind be­ob­ach­ten und in Be­tracht zie­hen.

Je­sper Juul: Ja, das ist sehr wich­tig. Es kom­men sonst die kol­lek­ti­vis­ti­schen As­pek­te auf. Wir ken­nen die­se ja aus der al­ten So­wjet­uni­on, aus der ehe­ma­li­gen DDR und aus den Kib­bu­zen in Is­ra­el. Die­se Ein­rich­tun­gen wa­ren für die Kin­der nicht op­ti­mal und ge­nau dies soll­ten wir nicht wie­der­ho­len, nur weil wir ra­tio­nal den­ken. Das geht nicht. Ei­ner mei­ner bes­ten Freun­de sagt, wer über Frau­en und Kin­der ra­tio­nal denkt, macht ein gros­sen Feh­ler (und lacht...). Aber wenn mehr und mehr Müt­ter hier in der Schweiz ins Be­rufs­le­ben ein­stei­gen oder ein­stei­gen müs­sen, dann müs­sen die­se Müt­ter und Vä­ter für den Mut­ter­schafts­ur­laub und Va­ter­schafts­ur­laub kämp­fen, dass die­ser Ur­laub aus­ge­baut wird. Und was noch ganz wich­tig ist, nen­nen Sie dies doch an­ders, das ist doch kein Ur­laub, das ist kei­ne Er­ho­lung (und lacht..)! 

Ihre 16 Wo­chen in der Schweiz sind de­fi­ni­tiv zu kurz. Die­se Zeit ist so wich­tig. Die Kin­der und El­tern müs­sen eine per­sön­li­che Bin­dung (wir nen­nen dies im Eng­li­schen at­tach­ment) ent­wi­ckeln und da sind 16 Wo­chen viel zu we­nig. Dies kann man mit der For­schung un­ter­mau­ern. Ich fin­de, dass Vä­ter auch ent­schei­den müs­sen, ob sie ih­ren Va­ter­schafts­ur­laub wahr­neh­men wol­len. Ich bin über­zeugt, wenn Vä­ter das wirk­lich wol­len, dann kommt es, kei­ne Fra­ge. Und des­we­gen sage ich auch hier, dass Vä­ter mit den Müt­tern ge­mein­sam hier in der Schweiz dar­um kämp­fen müs­sen. Lei­der wer­den oft Vä­ter in der Po­li­tik mehr ernst ge­nom­men als Frau­en, dar­um ist ein ge­mein­sa­mes Ein­ste­hen wich­tig. Das ist ein wich­ti­ge po­li­ti­sche Fra­ge, denn sonst kom­men oft so schnel­le Hal­b­lö­sun­gen zu­stan­de. Denn gibt über­all, in je­der Ge­mein­de, an­de­re Lö­sun­gen und kei­ne ein­heit­li­che Qua­li­tät. Nun müs­sen Sie alle als El­tern in der Schweiz Druck auf die Po­li­tik aus­üben, denn gute Kin­der­be­treu­ung ist teu­er, wenn man sie rich­tig ma­chen will. 

swiss­mom: In der Schweiz hat die Wirt­schaft vor al­lem Mühe mit Teil­zeit­ar­beit.  Die mo­der­nen Vä­ter su­chen oft ei­nen Weg, mehr Zeit mit ih­ren Kin­dern zu ver­brin­gen. Sie neh­men oft Ein­schrän­kun­gen in Kauf. Kar­rie­re­pla­nung, Be­rufs­vor­sor­ge kom­men da oft zu kurz.

Je­sper Juul: Wenn Män­ner we­ni­ger Kar­rie­re­mög­lich­kei­ten ha­ben, dann ist es oft we­gen Man­gel an Phan­ta­sie und Fle­xi­bi­li­tät der Ar­beit­ge­ber. Vie­le Frau­en mei­nen oft, dass Kin­der ihre Kar­rie­re ge­kos­tet ha­ben. Da­bei stimmt das nicht, auch nach ei­ner Mut­ter­schafts­pau­se ist es mög­lich - manch­mal auch noch nach ein paar Jah­ren - wie­der ein­zu­stei­gen. Denn in die­ser Zeit ha­ben die El­tern neue Er­fah­run­gen und Kom­pe­ten­zen ge­sam­melt, die sie im Be­ruf ein­brin­gen kön­nen. Es ist nur eine Fra­ge der Pla­nung. 

In mei­ner Fir­ma ar­bei­ten 80% Frau­en und in­ter­es­sant ist, dass Frau­en, die Gross­müt­ter ge­wor­den sind, auch ger­ne wie­der Teil­zeit ar­bei­ten, um ihre Töch­ter und Söh­ne zu un­ter­stüt­zen und Zeit mit ih­ren En­keln zu ver­brin­gen. Und dies lässt sich im­mer ein­rich­ten. Die­se Mit­ar­bei­ter und -in­nen sind dann auch viel loya­ler ih­rem Ar­beit­ge­ber ge­gen­über und sie ha­ben viel mehr Spass an ih­rem Be­ruf, weil sie eine gute Work-Life-Ba­lan­ce ha­ben. Eine Mut­ter, die ar­bei­tet ist Gold wert, weil sie ihre Er­fah­run­gen in die Wirt­schaft ein­brin­gen kann. Die Schwei­zer Un­ter­neh­mer müs­sen über den Geld­beu­tel hin­weg se­hen. Es lässt sich nicht al­les kal­ku­lie­ren, es gibt vie­le Qua­li­täts­fak­to­ren, wie z. Bsp. die Mo­ti­va­ti­on. Und die­se Fak­to­ren sind ge­nau­so wich­tig. 

Und ein wei­te­rer As­pekt ist auch ganz wich­tig. Ha­ben Sie schon dar­an ge­dacht, dass Sie als Mut­ter auch Zeit für sich selbst brau­chen? Das ist für ein ge­sun­des Fa­mi­li­en­le­ben es­sen­ti­ell. Eine aus­ge­wo­ge­ne Mut­ter kann viel zu ei­nem frucht­ba­ren Fa­mi­li­en­le­ben bei­tra­gen. Neh­men Sie sich die­se In­seln. Da kommt mir das afri­ka­ni­sche Sprich­wort in den Sinn: "It ta­kes a vil­la­ge to rai­se a child" (es braucht ein Dorf, um ein Kind gross zu zie­hen). Tat­sa­che ist aber, wir ha­ben kei­ne Dör­fer mehr. Und wenn man mit­ten in ei­ner Stadt wie Zü­rich oder Bern lebt, dann lebt man da. Wür­de man ein klei­nes Kind da al­lei­ne las­sen, wäre es schnell über­fah­ren oder ge­raubt. Dies be­deu­tet, man soll mit Kin­dern vor­sich­tig sein. Al­ter­na­ti­ves Le­ben, Wohn­ge­mein­schaf­ten auf dem Land sind für Kin­der oft ein idea­les Le­ben, aber dies nur bis zur Pu­ber­tät und dann wird es lang­wei­lig. Also müs­sen Sie fle­xi­bel sein und ihre Le­bens­for­men auch im­mer wie­der an­pas­sen. Denn trotz Kri­se ist fast al­les mög­lich. 

Das gilt auch für Schei­dun­gen. Auch hier sind fle­xi­ble Lö­sun­gen ge­fragt. Kin­der sind im­mer loy­al und hal­ten zu den El­tern. Erst wenn die­se Schei­dungs­kin­der er­wach­sen sind, wer­den wir mehr dar­über er­fah­ren. Dies gilt auch für Kin­der, die durch Ei- und Sa­men­spen­de ge­zeugt wur­den. Die­se Kin­der wol­len er­fah­ren, wer ihre El­tern sind und da ha­ben wir schon Er­fah­run­gen und ler­nen lang­sam, dass Kin­der mit sol­chen Um­stän­den Mühe ha­ben. Ich bin ja et­was alt­mo­disch, ich weiss. In Dä­ne­mark ha­ben wir eine Ent­schei­dung ge­trof­fen, dass je­des Paar das Recht hat, drei Fer­ti­li­täts­be­hand­lun­gen kos­ten­los zu er­hal­ten. Frau­en plä­die­ren heu­te oft, sie hät­ten ein Recht auf ein Kind. In­ter­es­sant ist zu be­ob­ach­ten, was ist pas­siert, wenn Kin­der zu ha­ben, ein Recht ist und nicht mehr ein Pri­vi­leg. Das ist eine ganz neue Rol­le. Ich bin nicht Pes­si­mist, aber ich habe eine Ah­nung, wie sich das ent­wi­ckelt. Nun kommt wie­der eine Ge­nera­ti­on von Pro­jekt­kin­dern. In den 60er Jah­ren wa­ren wir so weit, dass wir For­men schu­fen, dass der Sohn nicht die Fir­ma des Va­ters über­neh­men muss­te und ha­ben uns da­von be­freit. Jetzt pla­nen wir al­les, auch das Kin­der­krie­gen und das passt nicht im­mer ins Kon­zept der Na­tur. So kommt auch eine ganz an­de­re Hal­tung ge­gen­über Kin­dern auf. 

Ich will die al­ten Zei­ten nicht her­auf be­schwö­ren. Sie wa­ren für Frau­en nicht ein­fach. Wir wol­len nicht mehr die ers­ten Le­bens­jah­re mit un­se­ren Kin­dern ver­brin­gen, wir wol­len ar­bei­ten und uns aus­bil­den und da­für braucht es ein Netz. Und wir müs­sen be­den­ken, wie die­ser Zu­stand für un­se­re Kin­der ist. Wenn Sie die Mög­lich­keit ha­ben, die Kin­der­be­treu­ung mit dem Her­zen zu ent­schei­den, dann ma­chen Sie dies doch bit­te. Kin­der kön­nen sich an­pas­sen: Aber sei­en Sie auf­merk­sam, be­ob­ach­ten sie Ihre Kin­der gut. Hö­ren Sie hin und scheu­en Sie nicht, fle­xi­bel zu sein, an­de­re Mög­lich­kei­ten auch zu eva­lu­ie­ren und im­mer neu zu reva­lu­ie­ren. 

Mein En­kel­kind z.Bsp. ist bei ei­ner Ta­ges­mut­ter und es ge­fällt ihm dort sehr. Im ers­ten Jahr war das Kind im­mer sehr ak­tiv, fast zu ak­tiv und wir dach­ten das Kind ist ein­fach so. Plötz­lich war die Ta­ges­mut­ter krank und mein En­kel­kind kam zu ei­ner an­de­ren Ta­ges­mut­ter. Und sie­he da, ab dem ers­ten Tag war al­les an­ders. Mein En­kel­kind war müde nach dem Tag aus­ser Haus. Mei­ne Schwie­ger­toch­ter hat dann die Ant­wort ge­fun­den. Die ers­te Ta­ges­mut­ter hat im­mer Mäd­chen be­treut und hat­te vie­le gute Qua­li­tä­ten, nur kei­ne Er­fah­rung mit Bu­ben. Sie sel­ber hat­te drei Töch­ter. Sie konn­te mei­nem En­kel­sohn auch kei­nen Wunsch aus­schla­gen, er hat sie stets um den Fin­ger ge­wi­ckelt. Die neue Ta­ges­mut­ter hat­te vier Söh­ne. Mit ih­rem an­de­ren Um­gang, mit ei­ner neu­en Ta­ges­struk­tur, hat sich mein En­kel­kind bes­ser ge­fühlt. Ob­wohl - und dies zu be­to­nen ist sehr wich­tig - mein En­kel sei­ne ers­te Ta­ges­mut­ter liebt und sie noch im­mer ab und zu trifft. Aber für ihn war es bes­ser, mit ei­ner Ta­ges­mut­ter den Tag zu ver­brin­gen, die vier Jungs gross ge­zo­gen hat. Wäre er bei der ers­ten Ta­ges­mut­ter ge­blie­ben, wäre er wohl in den Kin­der­gar­ten ge­kom­men mit dem Stem­pel, er sei hy­per­ak­tiv und man kön­ne ihm nicht nein sa­gen. 

Sie se­hen, wie Be­zie­hun­gen ei­nen Ein­fluss auch auf die Kin­der ha­ben. So klei­ne Nu­an­cen kön­nen Ver­än­de­run­gen her­vor ru­fen. Hö­ren Sie auf ihr Bauch­ge­fühl. Manch­mal stimmt fast al­les, nur für das eine Kind kann die eine Um­ge­bung gut sein, für das an­de­re kann sie schlecht sein. Wir müs­sen für hoch­qua­li­fi­zier­te Kin­der­park­plät­ze kämp­fen, denn es sind Kin­der­park­plät­ze. Ent­schul­di­gen Sie den Be­griff. Es muss so sein, ich weiss, aber dann sol­len die Kin­der gut und op­ti­mal be­treut wer­den. Das nächs­te Ka­pi­tel sind die Ganz­ta­ges­schu­len, auch hier müs­sen wir kin­der­ge­rech­te In­sti­tu­tio­nen ein­rich­ten. Den­ken Sie stets an die Be­dürf­nis­se Ih­res Kin­des. Dazu braucht es Geld, dar­um for­dern Sie von der Po­li­tik und Wirt­schaft.