Kin­de­rängs­te: Was Kin­dern Angst macht - und wie El­tern hel­fen kön­nen

Ein lau­ter Schrei er­tönt aus dem Kin­der­zim­mer. Als Sie an­ge­rannt kom­men, steht Ihr Kind starr vor Schreck und mit weit auf­ge­ris­se­nen Au­gen auf dem Bas­tel­tisch. Auf Ihre Fra­ge, was denn pas­siert sei, zeigt es stumm auf die win­zi­ge Spin­ne, die über den Fuss­bo­den krab­belt. Erst nach­dem Sie das Tier­chen in den Gar­ten be­för­dert ha­ben, steigt es mit zitt­ri­gen Kni­en vom Tisch her­un­ter und be­ru­higt sich all­mäh­lich wie­der. Die Angst ist fürs Ers­te über­stan­den - bis zur nächs­ten Be­geg­nung mit ei­nem krab­beln­den Acht­bei­ner.

War­um ha­ben Kin­der Angst?

Im Lau­fe ih­rer Ent­wick­lung ler­nen Kin­der Tag für Tag viel Neu­es. Das ist ei­ner­seits span­nend, an­de­rer­seits aber auch ver­un­si­chernd. Wer weiss denn, wo über­all un­be­kann­te Ge­fah­ren lau­ern? Dass sich da im­mer mal wie­der Ängs­te be­merk­bar ma­chen, ist voll­kom­men nor­mal - und auch wich­tig. Die Angst schützt Kin­der näm­lich da­vor, sich in ih­rem Ent­de­cker­drang Hals über Kopf in ge­fähr­li­che Si­tua­tio­nen zu be­ge­ben. Sie mahnt dazu, erst ein­mal vor­sich­tig das Ter­rain ab­zu­tas­ten und sich ge­wis­se Fer­tig­kei­ten an­zu­eig­nen, ehe man sich ins Aben­teu­er stürzt.

Zu ei­ner nor­ma­len kind­li­chen Ent­wick­lung ge­hö­ren da­her auch al­ters­ty­pi­sche Ängs­te. Sie tre­ten oft zeit­gleich mit wich­ti­gen Ent­wick­lungs­schrit­ten auf. Die­se so­ge­nann­ten Ent­wick­lungs­ängs­te sind eher mild und ver­schwin­den mit der Zeit von selbst wie­der. Oft tre­ten gleich­zei­tig meh­re­re Ängs­te auf. Ei­ni­ge Bei­spie­le für al­ters­ty­pi­sche Ängs­te:

• Im Al­ter von sechs bis acht Mo­na­ten be­gin­nen vie­le Kin­der zu frem­deln. Auch un­be­kann­te lau­te Ge­räu­sche und schnel­le Be­we­gun­gen kön­nen Ängs­te aus­lö­sen.

• Klein­kin­der im Al­ter von ein bis zwei Jah­ren fürch­ten sich oft da­vor, von Mama und Papa ge­trennt zu sein, was sich bei­spiels­wei­se beim Ab­schied in der Kita be­merk­bar macht. Die Be­geg­nung mit dem Sa­mich­laus und an­de­ren ver­klei­de­ten Per­so­nen emp­fin­den vie­le Klein­kin­der eben­falls als furcht­ein­flös­send.

• Ab dem Al­ter von zwei bis vier Jah­ren ängs­ti­gen sich vie­le Kin­der vor Ge­wit­tern, Feu­er und der Dun­kel­heit. Die­se Ängs­te dau­ern oft bis ins Kin­der­gar­ten­al­ter an. Auch das Al­lein­sein wird als be­ängs­ti­gend emp­fun­den.

• Vier- bis Sechs­jäh­ri­ge fürch­ten sich häu­fig vor Fan­ta­sie­ge­stal­ten wie He­xen und Mons­tern. Auch die Angst vor Ein­bre­chern tritt oft auf. Als un­heim­lich emp­fun­de­ne Ge­räu­sche, Schat­ten an der Wand und Alb­träume er­schwe­ren so man­chem Kind das Ein- und Durch­schla­fen.

• Vie­le Kin­der­gar­ten- und Pri­mar­schul­kin­der ha­ben Angst vor be­stimm­ten Tie­ren, bei­spiels­wei­se vor Spin­nen oder Hun­den. Furcht vor Na­tur­ka­ta­stro­phen und an­de­ren schlim­men Er­eig­nis­sen ist eben­falls häu­fig.

• Ab dem Al­ter von sie­ben Jah­ren ma­chen sich ver­mehrt so­zia­le Ängs­te be­merk­bar, also z. B. die Angst vor Ab­leh­nung und Zu­rück­wei­sung. Der Schul­be­such ist eben­falls viel­fach mit Ängs­ten ver­bun­den, bei­spiels­wei­se mit Prü­fungs­angst oder der Furcht, sich im Un­ter­richt zu Wort zu mel­den. Schul­kin­der und Ju­gend­li­che sor­gen sich zu­wei­len, ein ge­lieb­ter Mensch könn­te schwer er­kran­ken oder ster­ben.

Das Emp­fin­den von Angst ist sehr un­ter­schied­lich. Wäh­rend man­che Kin­der na­he­zu furcht­los durchs Le­ben ge­hen, wa­gen sich an­de­re nur äus­serst zö­ger­lich an neue Si­tua­tio­nen her­an. Grund­sätz­lich aber gilt: Angst ist nichts Schlech­tes, sie muss nicht be­kämpft wer­den. Wich­tig ist je­doch, dass das Kind lernt, mit ihr um­zu­ge­hen und sie zu über­win­den.

Ei­nen gu­ten Um­gang mit der Angst fin­den

Sie müs­sen und kön­nen nicht ver­hin­dern, dass Ihr Kind in man­chen Si­tua­tio­nen Angst emp­fin­det - Sie kön­nen aber viel dazu bei­tra­gen, dass es lernt, da­mit um­zu­ge­hen.

1. Neh­men Sie Ihr Kind ernst: Sie wis­sen na­tür­lich, dass sich hin­ter dem Vor­hang im Kin­der­zim­mer kei­ne Hexe ver­steckt. Ih­nen ist auch klar, dass Sie im Haus bes­tens ge­schützt sind vor dem Ge­wit­ter. Ihr Kind fürch­tet sich je­doch trotz­dem, denn sein Ge­hirn mel­det: "Ach­tung, Ge­fahr!" Sa­gen Sie ihm nun, es brau­che kei­ne Angst zu ha­ben, hilft ihm das nicht wei­ter. Im Ge­gen­teil, es lernt da­durch, dass sei­ne Emp­fin­dun­gen nicht wich­tig sind und dass es sie bes­ser für sich be­hält. 

2. Ver­set­zen Sie sich in die Lage Ih­res Kin­des: Wie füh­len Sie sich, wenn Ih­nen ein un­an­ge­neh­mes Ge­spräch be­vor­steht? Was geht Ih­nen durch den Kopf, wenn Sie auf das Re­sul­tat ei­ner ärzt­li­chen Un­ter­su­chung war­ten? Wie kä­men Sie da­mit klar, wenn auf dem Wan­der­weg auf ein­mal eine Kreuz­ot­ter auf­tauch­te? So­fern Ih­nen das Ge­fühl der Angst nicht gänz­lich fremd ist, kön­nen Sie da­von aus­ge­hen: Ihr Kind fühlt sich ge­ra­de ganz ähn­lich. Dies hilft Ih­nen, ein­fühl­sa­mer zu re­agie­ren und auf sei­ne Not ein­zu­ge­hen.

3. Ver­mit­teln Sie Ih­rem Kind Si­cher­heit: Wenn die Angst grad rich­tig zu­schlägt, ist nicht der Zeit­punkt für lan­ge Re­den. Al­les, was Ihr Kind jetzt braucht, ist Ge­bor­gen­heit und die Ge­wiss­heit, dass Sie an sei­ner Sei­te sind, bis die Sa­che durch­ge­stan­den ist.

4. Ma­chen Sie die Angst zum The­ma: Er­zäh­len Sie Ih­rem Kind, wie Sie in Ih­rer Kind­heit Angst er­lebt ha­ben und was Ih­nen ge­hol­fen hat. Sa­gen Sie ihm, in wel­chen Mo­men­ten Sie auch heu­te Furcht und Un­si­cher­heit emp­fin­den und wie Sie da­mit um­ge­hen. Le­sen Sie ihm Ge­schich­ten zum The­ma vor und un­ter­hal­ten Sie sich dar­über, ob es sich gleich ver­hal­ten hät­te wie die Fi­gu­ren im Buch oder ob es an­ders ge­han­delt hät­te, um die Angst zu über­win­den.

5. Ach­ten Sie auf Ihre Wort­wahl: "Sei vor­sich­tig!" - "Pass auf!" - "Mach dir nicht weh!"  Das al­les ist gut ge­meint und leicht da­hin­ge­sagt, kann beim Kind je­doch Angst aus­lö­sen oder eine be­stehen­de Angst ver­stär­ken. Dies gilt erst recht, wenn Ihr Kind sich ge­ra­de in ei­ner ge­fähr­li­chen Si­tua­ti­on be­fin­det. Es braucht jetzt kei­ne Er­ma­hun­gen, son­dern Un­ter­stüt­zung und Er­mu­ti­gung, da­mit es bald wie­der si­che­ren Bo­den un­ter den Füs­sen hat.

6. Ver­zich­ten Sie auf Zu­schrei­bun­gen: Traut sich das Kind nicht ins Was­ser, ist das Ur­teil schnell ein­mal ge­fällt - es ist halt ein­fach "was­ser­scheu". Oft reicht es für ein Kind, eine sol­che Aus­sa­ge ein-, zwei­mal zu hö­ren, bis es der fes­ten Über­zeu­gung ist, dass es sich gar nicht lohnt, et­was ge­gen die Furcht zu un­ter­neh­men. Noch ein­schnei­den­der sind die Fol­gen, wenn je­mand zum Kind sagt, es sei ein Angst­ha­se oder ein Feig­ling. Jetzt fühlt es sich nicht nur der Angst aus­ge­lie­fert, es lernt auch, dass es be­schä­mend ist, sich zu fürch­ten.

7. Spie­len Sie Ge­fah­ren nicht her­un­ter: Vie­le Din­ge, vor de­nen Kin­der sich ängs­ti­gen, sind ja auch tat­säch­lich ge­fähr­lich. Mit Feu­er, bei­spiels­wei­se, ist nun mal nicht zu spas­sen, ob­schon es na­tür­lich ei­nen Un­ter­schied macht, ob im Che­mi­née ein Feu­er knis­tert oder ob die Flam­men im Dach­stock ei­nes Hau­ses lo­dern. Ihr Kind weiss ganz ge­nau, dass es nicht stimmt, wenn Sie sa­gen: "Feu­er ist doch nicht ge­fähr­lich, du brauchst kei­ne Angst zu ha­ben." Ver­mit­teln Sie ihm statt­des­sen: Ja, Feu­er kann wun­der­schön, aber auch ge­fähr­lich sein. Es gibt Mög­lich­kei­ten, die Ge­fahr zu ban­nen und wir tref­fen alle not­wen­di­gen Si­cher­heits­vor­keh­run­gen.

8. Wer­den Sie ver­traut mit Ih­ren ei­ge­nen Ängs­ten: Sind El­tern ängst­lich, hat dies meist Aus­wir­kun­gen auf den Nach­wuchs. Sie müs­sen (und kön­nen) nicht voll­kom­men angst­frei durchs Le­ben ge­hen, um Ih­rem Kind ein gu­tes Vor­bild zu sein. Es ist je­doch wich­tig, dass Sie Ihre ei­ge­nen Ängs­te ken­nen und ler­nen, mit ih­nen um­zu­ge­hen. So ver­mit­teln Sie Ih­rem Kind: Es ist nor­mal, Angst zu ha­ben - man braucht sich da­durch je­doch nicht klein­krie­gen zu las­sen.

Das hilft Ih­rem Kind, die Angst zu über­win­den

Mel­det sich die Angst, ist der ers­te Im­puls oft: "Bloss weg hier! - Und in Zu­kunft mei­den wir die­se Si­tua­ti­on lie­ber." Hier­durch ist aber ein­zig und al­lei­ne der Angst ge­dient, denn sie be­kommt so die Er­laub­nis, das Le­ben zu be­stim­men und neue Er­fah­run­gen zu ver­hin­dern. Da­mit dies nicht ge­schieht, müs­sen Kin­der ler­nen, sich der angst­aus­lö­sen­den Si­tua­ti­on zu stel­len und sie mit der Zeit auch zu meis­tern. Dazu brau­chen sie lie­be­vol­le und ge­dul­di­ge Un­ter­stüt­zung.

• Ri­tua­le ge­ben Si­cher­heit: Le­gen Sie mit Ih­rem Kind fest, mit wel­chen stets gleich­blei­ben­den Hand­lun­gen Sie der Angst be­geg­nen wol­len. Das kann ein Lied sein, das Sie im­mer ge­mein­sam sin­gen, wenn draus­sen ein Ge­wit­ter tobt. Ein ab­schliess­ba­rer Schrank, wo Sie abends die Mons­ter "ein­sper­ren", be­vor das Kind sich ins Bett legt. Ein fes­ter Ab­lauf, den Sie bei je­dem Ab­schied in der Kita zu­sam­men durch­spie­len.

• Et­was zum Fest­hal­ten: Ein klei­nes "Trös­ter­li" kann Wun­der be­wir­ken. Beim Ein­schla­fen ist das viel­leicht der Lieb­lingsted­dy, der Wa­che hält, so­lan­ge Mama und Papa im Ne­ben­zim­mer schla­fen. Bei der Ta­ges­fa­mi­lie ist es das "Nu­sche­li", das nach zu Hau­se riecht. Und auf dem Weg in den Kin­der­gar­ten, den das Kind jetzt al­lei­ne be­wäl­tigt, ist es ein bunt be­mal­ter Stein in der Ho­sen­ta­sche, den es fest­hal­ten kann, wenn sich die Angst mel­den will.

• Die Angst wahr­neh­men und be­nen­nen: Zu er­ken­nen, dass man Angst hat, ist nicht im­mer ein­fach. Als ers­tes spü­ren wir ja meist die kör­per­li­chen An­zei­chen wie Zit­tern, ein flau­es Ge­fühl im Ma­gen oder das Herz, das auf­ge­regt klopft. Er­klä­ren Sie Ih­rem Kind, wie Angst ent­steht und wie Sie sich äus­sert. Und er­mu­ti­gen Sie es, die Sa­che beim Na­men zu nen­nen. Sa­gen zu kön­nen "Ich habe Angst" ist ein wich­ti­ger Schritt in die rich­ti­ge Rich­tung. Ers­tens ge­lingt es dem Kind so, die ei­ge­nen Emp­fin­dun­gen ein­zu­ord­nen, was ih­nen schon viel von ih­rem Schre­cken nimmt. Und zwei­tens wis­sen die Men­schen im Um­feld gleich, was los ist und kön­nen da­durch bes­ser hel­fen.

• Erst mal be­ob­ach­ten ... Ängs­te ma­chen sich oft be­merk­bar, wenn ein Kind noch nicht so recht weiss, was es er­war­tet und ob es ei­ner Sa­che trau­en kann. Ge­ben Sie ihm die Mög­lich­keit, die Din­ge erst ein­mal von ei­ner si­che­ren War­te aus zu be­ob­ach­ten, be­vor es sel­ber mit­ma­chen muss. Fürch­tet es sich vor be­stimm­ten Tie­ren, ist es zu­nächst viel­leicht über­for­dert da­mit, sie in echt an­zu­schau­en. Mög­li­cher­wei­se er­trägt es zu­erst mal nur die Fo­tos in ei­nem Sach­buch oder ei­nen Aus­schnitt aus ei­nem Do­ku­men­tar­film. Für die Be­geg­nung mit Gross­va­ters Kat­ze oder den Be­such im Zoo ist es jetzt noch nicht be­reit.

• ... und dann in klei­nen Schrit­ten an­nä­hern: Le­gen Sie mit Ih­rem Kind klei­ne Zie­le fest, die es er­rei­chen kann. Also nicht: "Ab heu­te bleibst du ohne mich in der Spiel­grup­pe", son­dern "Heu­te Mor­gen blei­be ich nur bis zum ers­ten Kreis­spiel und da­nach be­glei­tet dich der Ted­dy". Hat dies mehr­mals ge­klappt, er­folgt der nächs­te klei­ne Schritt, bis das gros­se Ziel - ohne El­tern in der Spiel­grup­pe blei­ben - er­reicht ist.

• Den Blick aufs be­reits Er­reich­te rich­ten: Hat sich Ihr Kind zum Ziel ge­setzt, sei­ne Angst zu über­win­den, wird es da­bei auch Rück­schlä­ge er­le­ben. Dies ist na­tür­lich ent­mu­ti­gend. Hel­fen Sie ihm, zu er­ken­nen, was es bis­her er­reicht hat. Es hat zwar noch nicht den Mut auf­ge­bracht, al­lei­ne in die Bä­cke­rei zu ge­hen, um Bröt­chen zu kau­fen, aber im­mer­hin ist es be­reits selb­stän­dig den gan­zen Weg dort­hin ge­gan­gen. Letz­tes Mal hat es schon nach we­ni­gen Schrit­ten kehrt­ge­macht - es ist sei­nem Ziel also schon ein gros­ses Stück nä­her ge­kom­men.

• Was tue ich, wenn ...? Über­le­gen Sie mit Ih­rem Kind, was es tun kann, wenn sich die Angst be­merk­bar macht. Sich eine Hand­lungs­mög­lich­keit aus­zu­den­ken, nimmt ihm das Ge­fühl der Macht­lo­sig­keit. Las­sen Sie es da­bei zu­erst selbst über­le­gen, was ihm hel­fen wür­de und ge­ben Sie ihm erst In­puts, wenn ihm nichts ein­fällt.

Wann liegt eine Angst­stö­rung vor?

Ängs­te sind zwar grund­sätz­lich nor­mal und Teil ei­ner ge­sun­den kind­li­chen Ent­wick­lung - sie kön­nen aber auch ein un­ge­sun­des Mass an­neh­men. Von ei­ner Angst­stö­rung spricht man, wenn die Ängs­te stark aus­ge­prägt sind, über meh­re­re Wo­chen oder Mo­na­te an­dau­ern und das Kind in sei­nem All­tags­le­ben und sei­ner Ent­wick­lung be­ein­träch­ti­gen. Zu­nächst wird nur die angst­aus­lö­sen­de Si­tua­ti­on ge­mie­den, mit der Zeit wei­tet sich das Ver­mei­dungs­ver­hal­ten je­doch aus und be­trifft im­mer wei­te­re Le­bens­be­rei­che. Auch Din­ge, die dem Kind stets Freu­de be­rei­tet hat­ten, will es nicht mehr tun, um der Angst aus dem Weg zu ge­hen.

So nimmt bei­spiels­wei­se ein Kind erst ein­mal ei­nen deut­lich län­ge­ren Kin­der­gar­ten­weg in Kauf, weil es sich vor dem Hund fürch­tet, der laut bel­lend am Zaun hoch­springt, wenn je­mand vor­bei­geht. Lernt es nicht, sei­ne Angst zu be­wäl­ti­gen, möch­te es schon bald nicht mehr mit zur Gross­mutter kom­men, die ei­nen ganz lie­ben, folg­sa­men Fa­mi­li­en­hund hat. Bei der bes­ten Freun­din möch­te es plötz­lich nicht mehr über­nach­ten, weil die­se viel­leicht wie­der auf die Idee kommt, man könn­te vor dem Schla­fen­ge­hen mit dem Hünd­chen der Nach­barn Gas­si ge­hen. So­gar die Bil­der­bü­cher mit Hun­den ver­bannt es ir­gend­wann aus dem Bü­cher­re­gal, weil ihm al­lei­ne schon beim An­blick der Bil­der angst und ban­ge wird.

Oft ist es schwie­rig zu er­ken­nen, dass sich hin­ter den ver­än­der­ten Ver­hal­tens­wei­sen Angst ver­birgt. Jün­ge­re Kin­der sind meist auch noch gar nicht in der Lage, die Angst als sol­che zu er­ken­nen und zu be­nen­nen. Sie neh­men die­se dif­fus wahr und kla­gen vor­wie­gend über die kör­per­li­chen Sym­pto­me wie Bauch­weh oder Übel­keit. Auch ver­mehr­te Reiz­bar­keit und ag­gres­si­ves Ver­hal­ten kön­nen An­zei­chen sein. So­zia­le Ängs­te äus­sern sich viel­fach dar­in, dass das Kind al­les un­ter­nimmt, um nicht auf­zu­fal­len. Din­ge, die un­an­ge­neh­me Re­ak­tio­nen von Mit­men­schen aus­lö­sen könn­ten, wer­den so gut als mög­lich ver­steckt. So kann es un­ter Um­stän­den recht lang dau­ern, bis El­tern und Leh­per­so­nen mer­ken, dass das Kind Hil­fe braucht.

Was ist eine Pho­bie?

Eine Pho­bie ist eine dau­er­haf­te aus­ge­präg­te Angst vor be­stimm­ten Ob­jek­ten, Tie­ren oder Si­tua­tio­nen, die ei­gent­lich un­ge­fähr­lich sind. Es han­delt sich da­bei um eine Angst­stö­rung. Al­lei­ne schon der Ge­dan­ke an die Sa­che oder Si­tua­ti­on kann star­ke Angst­ge­füh­le aus­lö­sen. Die be­trof­fe­ne Per­son mei­det die­se Angst­aus­lö­ser im All­tag oder ver­sucht, vor ih­nen zu flüch­ten, was zu er­heb­li­chen Ein­schrän­kun­gen füh­ren kann.

Ei­ni­ge Bei­spie­le für Pho­bi­en, die im Kin­des­al­ter auf­tre­ten kön­nen:

• Ailuro­pho­bie: Angst vor Kat­zen

• Akro­pho­bie: Hö­hen­angst

• Arach­no­pho­bie: Angst vor Spin­nen

• As­tra­pho­bie: Furcht vor Blitz und / oder Don­ner

• Coul­ro­pho­bie: Angst vor Clowns

• Eme­to­pho­bie: Angst vor dem Er­bre­chen

• Kynopho­bie: Angst vor Hun­den

• Try­pano­pho­bie: Angst vor Sprit­zen und In­jek­tio­nen

Ein Spe­zi­al­fall ist die Schul­pho­bie. Hier fürch­tet sich das Kind nicht vor der Schu­le an sich. Im Ge­gen­teil, ein be­trof­fe­nes Kind kommt oft sehr gut klar mit dem Schul­stoff und er­le­digt sei­ne Haus­auf­ga­ben ge­wis­sen­haft. Den Schul­be­such ver­sucht es den­noch um je­den Preis zu ver­mei­den, denn es lei­det an Tren­nungs­angst. Dies äus­sert sich, in­dem es bei­spiels­wei­se auf dem Schul­weg um­kehrt oder gar nicht erst das Haus ver­lässt, weil es über Bauch­schmer­zen, Übel­keit oder Kopf­weh klagt. Die­se Be­schwer­den ver­schwin­den wie­der, wenn das Kind es ge­schafft hat, die Tren­nung von sei­ner engs­ten Be­zugs­per­son zu um­ge­hen. Das Pro­blem ist je­doch da­mit nicht ge­löst, denn be­reits am nächs­ten Tag steht ihm wie­der eine Tren­nungs­si­tua­ti­on be­vor.

Wie wird eine Angst­stö­rung the­ra­piert?

Wäh­rend al­ters­ty­pi­sche Ent­wick­lungs­ängs­te von selbst wie­der ver­schwin­den, ist dies bei Angst­stö­run­gen nicht der Fall. Im Ge­gen­teil, die Angst kann sich im­mer mehr aus­brei­ten und auf wei­te­re Le­bens­be­rei­che über­grei­fen, wenn sie durch Ver­mei­dungs­ver­hal­ten be­stärkt wird. Aus die­sem Grund ist es wich­tig, be­trof­fe­ne Kin­der mög­lichst früh zu be­han­deln.

Als The­ra­pie­form kommt da­bei meis­tens die ko­gni­ti­ve Ver­hal­tens­the­ra­pie zum Ein­satz. Hier­bei geht es zum ei­nen dar­um, dass das Kind lernt, sich der Angst zu stel­len und sie so lan­ge aus­zu­hal­ten, bis sie wie­der ab­klingt. Bei Kin­dern be­ginnt man da­bei mit leich­ten angst­aus­lö­sen­den Si­tua­tio­nen und stei­gert dann all­mäh­lich den Schwe­re­grad.

Zum an­de­ren soll das Kind in der The­ra­pie ler­nen, fal­sche und ver­zerr­te Über­zeu­gun­gen zu er­ken­nen und ab­zu­bau­en. Die Angst führt dazu, dass es eine Si­tua­ti­on oder Sa­che als viel be­droh­li­cher ein­stuft, als dies tat­säch­lich der Fall ist. Es muss da­her Wege fin­den, die Ge­dan­ken zu er­ken­nen, die sei­ne Angst för­dern. Und es muss be­fä­higt wer­den, neue Ge­dan­ken zu ent­wi­ckeln, die ihm hel­fen, sei­ne Furcht zu über­win­den.