Postpar­ta­le De­pres­si­on

Die Vor­freu­de auf das Baby war gross - und jetzt, wo es end­lich da ist, über­wie­gen plötz­lich Trau­rig­keit, Ängs­te und An­triebs­lo­sig­keit. Ist das noch der ganz nor­ma­le Ba­by­blues oder ent­wi­ckelt sich da viel­leicht eine postpar­ta­le De­pres­si­on? Rund 15 % der Müt­ter er­kran­ken nach der Ge­burt dar­an. Bis zur Dia­gno­se­stel­lung ha­ben sie oft ei­nen lan­gen Lei­dens­weg vol­ler Schuld­ge­füh­le und Ver­sa­gens­ängs­te hin­ter sich. Le­sen Sie, wel­che Sym­pto­me auf eine Er­kran­kung hin­deu­ten, wel­che Ur­sa­chen ihr zu­grun­de lie­gen und wel­che The­ra­pie­mög­lich­kei­ten es gibt.

Ba­by­blues oder De­pres­si­on?

Vor ein paar Ta­gen ha­ben Sie vol­ler Freu­de Ihr Baby zum ers­ten Mal in den Ar­men ge­hal­ten, vor lau­ter Glück hät­ten Sie die gan­ze Welt um­ar­men kön­nen und jetzt flies­sen auf ein­mal bei je­der er­denk­li­chen Ge­le­gen­heit die Trä­nen. Vie­le Müt­ter ken­nen die­sen Ba­by­blues, der sich meist um den drit­ten bis fünf­ten Tag nach der Ge­burt be­merk­bar macht. Auch Er­schöp­fung, Schlaf­stö­run­gen und Ap­pe­tit­lo­sig­keit kön­nen in die­ser Zeit auf­tre­ten. Aus­ge­löst wird das Stim­mungs­tief ei­ner­seits durch die ab­rup­te Hor­mon­um­stel­lung im Zu­sam­men­hang mit der Ge­burt und dem Ein­set­zen der Milch­bil­dung. An­de­rer­seits wird vie­len Müt­tern nach der Eu­pho­rie der ers­ten Tage be­wusst, wie tief­grei­fend die An­kunft des Ba­bys ihr Le­ben ver­än­dert. Dies kann zu ver­mehr­ten Sor­gen, Ängst­lich­keit und Un­ru­he füh­ren.

Es ist zwar äus­serst un­an­ge­nehm, wenn Sie beim ge­rings­ten An­lass wei­nen müs­sen oder we­gen Klei­nig­kei­ten die Ner­ven ver­lie­ren, ein Grund zur Sor­ge be­steht je­doch nicht. So schnell und plötz­lich wie der Ba­by­blues ge­kom­men ist, so schnell und plötz­lich ver­schwin­det er wie­der. Bei man­chen Müt­tern dau­ert er nur we­ni­ge Stun­den an, bei an­de­ren zwei bis drei Tage.

Be­stehen die Sym­pto­me je­doch län­ger als eine Wo­che oder kom­men wei­te­re hin­zu, kann dies ein Hin­weis auf eine be­gin­nen­de postpar­ta­le De­pres­si­on sein. Spre­chen Sie un­be­dingt mit Ih­rer Heb­am­me oder Ih­rer Gy­nä­ko­lo­gin dar­über, da­mit eine fun­dier­te Ab­klä­rung in die Wege ge­lei­tet wer­den kann. Nicht im­mer liegt den Sym­pto­men eine De­pres­si­on zu­grun­de. Auch ein Ei­sen­man­gel, eine Schild­drü­sen­stö­rung oder eine Au­to­im­mun­erkran­kung kön­nen der Aus­lö­ser sein. Es ist durch­aus mög­lich, dass die­se nach ei­ner Ge­burt zum ers­ten Mal auf­tre­ten.

Wel­che Sym­pto­me tre­ten bei ei­ner postpar­ta­len De­pres­si­on auf?

Die An­zei­chen, die auf eine postpar­ta­le De­pres­si­on hin­wei­sen, sind oft nur schwer zu er­ken­nen - so­wohl für die be­trof­fe­ne Mut­ter als auch für die Men­schen in ih­rem Um­feld. Dies liegt zum ei­nen dar­an, dass die Sym­pto­me nicht plötz­lich auf­tre­ten, son­dern sich schlei­chend ent­wi­ckeln. Wohl jede Mut­ter kennt Tage, an de­nen nichts ist, wie es sein soll­te, an de­nen sie zu nichts Lust hat und bei je­der Klei­nig­keit an die De­cke geht. Zu er­ken­nen, dass die­se Tage über­hand­neh­men und die Freu­de sich all­mäh­lich aus dem Staub macht, ist gar nicht so ein­fach.
Zum an­de­ren be­mü­hen sich vie­le Frau­en dar­um, sich nach aus­sen hin mög­lichst nichts an­mer­ken zu las­sen. Eine frisch­ge­ba­cke­ne Mama muss doch ein­fach glück­lich sein, erst recht, wenn das Baby ein sehn­lichst er­war­te­tes Wunsch­kind ist. Sich selbst und an­de­ren ein­zu­ge­ste­hen, dass statt­des­sen Trau­rig­keit, Sor­gen und Ängs­te über­wie­gen, fällt da­her sehr schwer.

Es gibt eine Viel­falt von Sym­pto­men, die bei ei­ner postpar­ta­len De­pres­si­on auf­tre­ten kön­nen:

• Stim­mungs­schwan­kun­gen

• Trau­rig­keit, häu­fi­ges Wei­nen

• Er­schöp­fung, so­wohl geis­tig als auch kör­per­lich

• Ap­pe­tit­lo­sig­keit oder über­mäs­sig ver­stärk­ter Ap­pe­tit

• An­triebs­lo­sig­keit, Teil­nahms­lo­sig­keit, gros­se Schwie­rig­kei­ten, sich auf­zu­raf­fen

• Ver­nach­läs­si­gung von ei­ge­nen Be­dürf­nis­sen, zu­wei­len auch der Be­dürf­nis­se des Ba­bys

• Reiz­bar­keit, ste­ti­ge Un­zu­frie­den­heit, Ag­gres­sio­nen und Wut­aus­brü­che

• Kon­zen­tra­ti­ons­stö­run­gen, Ge­dächt­nis­pro­ble­me

• Grü­beln, ver­lang­sam­tes Den­ken

• Un­si­cher­heit und Man­gel an Selbst­ver­trau­en

• Schuld- und Ver­sa­gens­ge­füh­le, Selbst­vor­wür­fe, das Ge­fühl, eine schlech­te Mut­ter zu sein

• So­zia­ler Rück­zug

• Ängs­te, Pa­nik­at­ta­cken

• Ein- und Durch­schlaf­stö­run­gen, Frü­herwa­chen

• feh­len­de oder ab­leh­nen­de Ge­füh­le dem Kind ge­gen­über

• Se­xu­el­le Un­lust

• Zwangs­ge­dan­ken, bei­spiels­wei­se quä­len­de Ge­dan­ken, dem Baby et­was an­zu­tun

• Sui­zid­ge­dan­ken

Eine postpar­ta­le De­pres­si­on kann auch von kör­per­li­chen Sym­pto­men wie Schwin­del, Kopf­schmer­zen, Ver­dau­ungs­pro­ble­men, Übel­keit und Ma­gen­schmer­zen, Herz­be­schwer­den, Ver­span­nun­gen, Rü­cken­schmer­zen etc. be­glei­tet sein.

Wo­durch wird eine postpar­ta­le De­pres­si­on ver­ur­sacht?

Es gibt in der Re­gel nicht den ei­nen Grund, der dazu führt, dass eine Mut­ter nach der Ge­burt an ei­ner De­pres­si­on er­krankt. Meist spie­len ver­schie­de­ne Ein­fluss­fak­to­ren eine Rol­le. Kom­men vie­le be­las­ten­de Fak­to­ren zu­sam­men, ent­wi­ckelt sich schnel­ler eine De­pres­si­on und oft­mals ist die­se auch tie­fer.

Kör­per­li­che Ur­sa­chen

• Gros­ser Schlaf­man­gel, der Fol­gen wie Er­schöp­fung, Reiz­bar­keit und in schwe­ren Fäl­len auch Ver­wir­rung und Ängs­te nach sich zieht.

• Pro­ble­me, kör­per­li­che Ver­än­de­run­gen durch Schwan­ger­schaft und Ge­burt an­zu­neh­men, ins­be­son­de­re, wenn sie blei­ben­de Spu­ren wie Über­ge­wicht und Schwan­ger­schafts­strei­fen hin­ter­las­sen

• Vit­amin- und Nähr­stoff­man­gel, un­re­gel­mäs­si­ge oder un­aus­ge­wo­ge­ne Er­näh­rung

In­wie­fern die hor­mo­nel­len Ver­än­de­run­gen wäh­rend Schwan­ger­schaft, Ge­burt und Still­zeit ei­nen Ein­fluss auf die psy­chi­sche Ge­sund­heit ha­ben, ist nicht ab­schlies­send er­forscht. Vie­le Fach­leu­te ge­hen je­doch da­von aus, dass ein Zu­sam­men­hang be­steht. Schliess­lich spielt auch die ge­ne­ti­sche Ver­an­la­gung eine Rol­le. Bei Frau­en, die be­reits frü­her an ei­ner psy­chi­schen Er­kran­kung er­krankt wa­ren oder die wäh­rend der Schwan­ger­schaft eine de­pres­si­ve Epi­so­de er­lit­ten ha­ben, be­steht ein er­höh­tes Ri­si­ko für eine postpar­ta­le De­pres­si­on. Das­sel­be gilt für Frau­en, in de­ren Ver­wandt­schaft sol­che Krank­hei­ten auf­ge­tre­ten sind.

Psy­chi­sche Ur­sa­chen

Mut­ter zu wer­den be­deu­tet eine tief­grei­fen­de Ver­än­de­rung im Le­ben. Die­se kann eine Iden­ti­täts­kri­se aus­lö­sen - auch dann, wenn das Baby ein Wunsch­kind ist. So fühlt sich viel­leicht eine Frau auf ein­mal auf die Mut­ter­rol­le re­du­ziert, Fä­hig­kei­ten und In­ter­es­sen, die vor der Ge­burt von Be­deu­tung wa­ren, wer­den von nie­man­dem mehr wahr­ge­nom­men und ge­schätzt. Hin­zu kön­nen wei­te­re As­pek­te kom­men, bei­spiels­wei­se:

• Schwie­rig­kei­ten, ein neu­es Mit­ein­an­der zu fin­den mit dem Part­ner, den ei­ge­nen El­tern, den Schwie­ger­el­tern, dem Freun­des­kreis und ins­be­son­de­re mit kin­der­lo­sen Freun­din­nen und Freun­den

• Trau­er über den Ver­lust des "al­ten Le­bens", z. B. der Ver­lust von Selbst­be­stimmt­heit oder das Los­las­sen von Vor­stel­lun­gen, wie es sein wird, Mut­ter zu sein

• hohe Er­war­tun­gen an sich selbst und der An­spruch, al­les per­fekt zu ma­chen und kon­trol­lie­ren zu kön­nen

• Schuld­ge­füh­le, wenn es nicht ge­lingt, dem ei­ge­nen An­spruch oder den An­sprü­chen an­de­rer ge­recht zu wer­den

• Ver­nach­läs­si­gung ei­ge­ner Be­dürf­nis­se, um ei­ner idea­li­sier­ten Vor­stel­lung von Mut­ter­schaft ge­recht zu wer­den

• be­las­ten­de Er­fah­run­gen aus der Ver­gan­gen­heit wie z. B. Miss­brauch, Ver­lust ei­nes ge­lieb­ten Men­schen oder Span­nun­gen mit der Her­kunfts­fa­mi­lie, die auf ein­mal wie­der sehr prä­sent sind

Ur­sa­chen im Zu­sam­men­hang mit Schwan­ger­schaft und Ge­burt

• Kom­pli­ka­tio­nen in der Schwan­ger­schaft, be­glei­tet von Ängs­ten und Sor­gen um das Kind

• un­er­wünsch­te Schwan­ger­schaft

• ein wäh­rend lan­ger Zeit un­er­füll­ter Kin­der­wunsch

• Schwan­ger­schafts­de­pres­si­on

• trau­ma­ti­sche Er­leb­nis­se un­ter der Ge­burt

• Ge­füh­le von Schuld und Ver­sa­gen, weil die Ge­burt ganz an­ders war als er­wünscht

Auch di­ver­se Pro­ble­me im Wo­chen­bett kön­nen zu ei­ner De­pres­si­on bei­tra­gen, so zum Bei­spiel, wenn das Baby sehr viel schreit, wenn das Stil­len Schwie­rig­kei­ten be­rei­tet oder wenn Sie frü­her als er­wünscht ab­stil­len müs­sen.

Ur­sa­chen im per­sön­li­chen Um­feld und im neu­en All­tag

Ein Kind stellt das Le­ben der El­tern auf den Kopf. Meist tritt min­des­tens ein El­tern­teil be­ruf­lich kür­zer, die Auf­ga­ben im Haus­halt müs­sen neu ver­teilt wer­den, für lan­ge Ge­sprä­che und Sex bleibt we­nig Zeit - und dann ist da noch eine klei­ne Per­sön­lich­keit, die ih­ren Platz in der Fa­mi­lie ein­nimmt. All die­se Ver­än­de­run­gen kön­nen die Part­ner­schaft auf die Pro­be stel­len und zu Span­nun­gen füh­ren. Für vie­le Müt­ter kom­men wei­te­re Her­aus­for­de­run­gen hin­zu:

• Ein­sam­keit und Über­for­de­rung

• feh­len­de Un­ter­stüt­zung durch den Part­ner oder an­de­re na­he­ste­hen­de Men­schen

• feh­len­der Aus­tausch mit Müt­tern, die in ei­ner ähn­li­chen Lage sind

• Ver­lust von per­sön­li­cher Frei­zeit, Kon­tak­ten am Ar­beits­platz, Hob­bys etc.

• be­las­ten­de Um­stän­de wie z. B. fi­nan­zi­el­le Sor­gen, be­eng­te Wohn­ver­hält­nis­se, chro­ni­sche Krank­hei­ten, ge­sund­heit­li­che Pro­ble­me des Ba­bys, feh­len­des so­zia­les Netz etc.

Ge­sell­schaft­li­che Ur­sa­chen

Die An­for­de­run­gen, die an Müt­ter ge­stellt wer­den, sind enorm: Be­reits kur­ze Zeit nach der Ge­burt sol­len sie den All­tag al­lei­ne meis­tern, nach we­ni­gen Mo­na­ten steht die Rück­kehr in den Be­ruf an, in vie­len Fa­mi­li­en bleibt ein Gross­teil der Haus­ar­bei­ten an ih­nen hän­gen und im­mer wie­der wer­den Auf­ga­ben an sie her­an­ge­tra­gen, für die Müt­ter halt ein­fach Zeit ha­ben soll­ten. Al­lei­ne schon die Her­aus­for­de­rung, dies al­les or­ga­ni­sa­to­risch un­ter ei­nen Hut zu brin­gen, ist enorm. Hin­zu kommt der Druck, wei­ter­hin gut aus­zu­se­hen, be­ruf­lich vor­wärts­zu­kom­men und ei­nen per­fek­ten Haus­halt vor­zu­wei­sen. Die­ser Druck kommt nicht im­mer nur von aus­sen. Man­che Müt­ter stel­len an sich selbst den An­spruch, stets al­les im Griff zu be­hal­ten und da­bei nie laut zu wer­den. Dies ist na­tür­lich eine Über­for­de­rung, erst recht, wenn die Mög­lich­kei­ten feh­len, sich re­gel­mäs­sig aus­zu­ru­hen und ei­ge­ne Be­dürf­nis­se zu stil­len. Der Weg in die De­pres­si­on ist dann oft­mals nicht weit.

Ver­dacht auf postpar­ta­le De­pres­si­on - was tun?

Wenn Ih­nen die oben ge­nann­ten Sym­pto­me be­kannt vor­kom­men und Sie re­gel­mäs­sig da­mit zu kämp­fen ha­ben, ist es wich­tig, dies ernst zu neh­men. Er­schöp­fung und De­pres­si­on sind nicht nur für Sie selbst be­las­tend, sie be­ein­flus­sen auch die Bin­dung zum Kind. Nicht, weil Sie eine schlech­te Mut­ter wä­ren, son­dern weil die Krank­heit es Ih­nen er­schwert, die Si­gna­le Ih­res Ba­bys zu deu­ten.

Ein ers­ter Schritt kann das Aus­fül­len des EPDS-Fra­ge­bo­gens sein. Die "Edin­burgh Post­na­tal De­pres­si­ons Ska­la" um­fasst 10 Fra­gen, mit de­nen die Stim­mungs­la­ge der vor­an­ge­gan­ge­nen 7 Tage ab­ge­fragt wird. Liegt die Ge­samt­punkt­zahl hö­her als 10, soll­ten Sie Kon­takt zu ei­ner Fach­per­son auf­neh­men. Zwar steht mit dem Test­ergeb­nis noch nicht fest, dass Sie an ei­ner postpar­ta­len De­pres­si­on lei­den, es ist je­doch wich­tig, ge­nau­er hin­zu­schau­en. Liegt die Ge­samt­punkt­zahl tie­fer als 10, soll­ten Sie sich den­noch wei­ter­hin gut be­ob­ach­ten. Sie ha­ben die­sen Fra­ge­bo­gen ja aus­ge­füllt, weil Sie An­lass hat­ten, sich über Ih­ren Ge­sund­heits­zu­stand Ge­dan­ken zu ma­chen.

Der Ver­ein "Postpar­ta­le De­pres­si­on Schweiz" emp­fiehlt Müt­tern, die­sen Fra­ge­bo­gen im ers­ten Jahr nach der Ge­burt re­gel­mäs­sig (bei­spiels­wei­se im Ab­stand von 14 Ta­gen) aus­zu­fül­len, da­mit Ver­än­de­run­gen in der Stim­mungs­la­ge früh­zei­tig er­kannt wer­den. Der Fra­ge­bo­gen kann ganz ein­fach und an­onym on­line aus­ge­füllt und aus­ge­wer­tet wer­den und ist zu­dem in ver­schie­de­nen Spra­chen als Down­load ver­füg­bar. 

Ne­ben dem Test­ergeb­nis gibt es noch wei­te­re An­zei­chen da­für, dass Sie pro­fes­sio­nel­le Un­ter­stüt­zung brau­chen, um wie­der aus Ih­rem Tief her­aus­zu­fin­den. So möch­ten Sie sich viel­leicht je­den Mor­gen am liebs­ten die De­cke über den Kopf zie­hen, um den Tag nicht in An­griff neh­men zu müs­sen. Oder Sie fürch­ten sich da­vor, mit dem Baby al­lei­ne zu sein. Oder Sie lei­den an mas­si­ven Schlaf- und Ap­pe­tit­stö­run­gen. Kommt Ih­nen das al­les nur all­zu be­kannt vor? Dann ist es wich­tig, dass Sie mög­lichst bald Hil­fe be­kom­men. Hier fin­den Sie eine aus­führ­li­che Lis­te mit wei­te­ren mög­li­chen An­zei­chen.

Mög­li­cher­wei­se fällt Ih­nen selbst je­doch gar nicht auf, dass sich die Din­ge in eine un­gu­te Rich­tung ent­wi­ckeln, weil Sie sich schon längst dar­an ge­wöhnt ha­ben, kei­ne rich­ti­ge Freu­de mehr zu emp­fin­den. Spricht Sie eine Ih­nen nahe ste­hen­de Per­son auf Ihre ver­än­der­te Stim­mungs­la­ge an, weh­ren Sie wohl erst ein­mal ab. Den Vor­schlag, Sie könn­ten Hil­fe brau­chen, emp­fin­den Sie als ver­let­zend und über­grif­fig. Sie kön­nen sich je­doch si­cher sein: Nie­mand, der Sie auf­rich­tig liebt, spricht ein sol­ches The­ma leicht­fer­tig an. Hil­fe an­zu­neh­men kann im ers­ten Mo­ment sehr schwer sein - rück­bli­ckend wer­den Sie aber froh sein, es ge­tan zu ha­ben.

Der nächs­te Schritt ist die Su­che nach ei­ner Fach­per­son. Man­chen Frau­en fällt es leich­ter, sich erst ein­mal an die Heb­am­me zu wen­den, die sie im Wo­chen­bett be­treut oder sich Rat zu ho­len bei der Frau­en­ärz­tin, die sie in der Schwan­ger­schaft be­treut hat. Die­se ken­nen sich aus mit den An­zei­chen, die auf eine postpar­ta­le De­pres­si­on hin­deu­ten und sie kön­nen Sie an ent­spre­chend aus­ge­bil­de­te Fach­per­so­nen wei­ter­lei­ten. Auf der Fach­leu­te-Lis­te des Ver­eins Postpar­ta­le De­pres­si­on fin­den Sie Adres­sen von Fach­per­so­nen aus Ih­rer Re­gi­on. Die Müt­ter- und Vä­ter­be­ra­te­rin oder Fa­mi­li­en­be­ra­tungs­stel­len ha­ben eben­falls Adres­sen, an die Sie sich wen­den kön­nen.  Las­sen Sie sich von Ih­rem Part­ner oder ei­ner an­de­ren na­he­ste­hen­den Per­son hel­fen, wenn es Ih­nen schwer­fällt, zum Te­le­fon zu grei­fen. In ei­ner De­pres­si­on er­schei­nen all­täg­li­che Hand­lun­gen wie Te­le­fo­nie­ren oft als un­über­wind­ba­re Hür­den und es ist ein­fa­cher, wenn je­mand an­ders den Erst­kon­takt her­stellt.

Wel­che The­ra­pie­mög­lich­kei­ten gibt es?

Die wich­tigs­te The­ra­pie­form bei ei­ner postpar­ta­len De­pres­si­on ist eine Psy­cho­the­ra­pie. Hier gibt es ver­schie­de­ne The­ra­pie­ver­fah­ren, z. B. Ver­hal­tens­the­ra­pie oder sys­te­mi­sche Psy­cho­the­ra­pie. Wel­che da­von für Sie die bes­te ist, hängt ei­ner­seits von Ih­rer Per­sön­lich­keit ab, an­de­rer­seits von den Ur­sa­chen, die der Er­kran­kung zu­grun­de lie­gen. In der Re­gel fin­den die Sit­zun­gen als Ein­zel­the­ra­pie statt, oft­mals ist es je­doch rat­sam, den Part­ner oder wei­te­re Fa­mi­li­en­mit­glie­der mit ein­zu­be­zie­hen. Er­gän­zend ist der Be­such ei­ner Grup­pen­the­ra­pie mit an­de­ren be­trof­fe­nen Frau­en mög­lich.

Bei ei­ner mit­tel­schwe­ren De­pres­si­on wird die Psy­cho­the­ra­pie meist mit ei­ner me­di­ka­men­tö­sen The­ra­pie mit An­ti­de­pres­si­va er­gänzt, bei ei­ner schwe­ren De­pres­si­on ist dies in je­dem Fall an­ge­zeigt. Ne­ben An­ti­de­pres­si­va kön­nen von Fall zu Fall auch schlaf­an­stos­sen­de oder angst­lö­sen­de Me­di­ka­men­te ver­schrie­ben wer­den.

Der Vor­schlag, die The­ra­pie mit Me­di­ka­men­ten zu un­ter­stüt­zen, löst bei vie­len Frau­en erst ein­mal Be­den­ken aus. Zu­wei­len re­den auch na­he­ste­hen­de Men­schen der Mut­ter ein, die Me­di­ka­men­te wür­den ihr scha­den. Da­mit es über­haupt ge­lingt, die Ur­sa­chen an­zu­ge­hen, die der De­pres­si­on zu­grun­de lie­gen, ist me­di­ka­men­tö­se Un­ter­stüt­zung je­doch oft nö­tig. Re­den Sie mit Ih­rer Psych­ia­te­rin oder Ih­rem Psych­ia­ter über Ihre Be­den­ken. Fra­gen Sie ganz ge­nau nach, wenn et­was un­klar ist oder wenn Sie et­was ge­hört oder ge­le­sen ha­ben, was Sie ver­un­si­chert. So­fern Sie Ihr Baby wei­ter­hin stil­len möch­ten, las­sen Sie sich ein Prä­pa­rat ver­schrei­ben, das mit dem Stil­len ver­träg­lich ist. Wich­tig ist zu­dem, dass Sie wäh­rend der gan­zen me­di­ka­men­tö­sen Be­hand­lung psy­cho­the­ra­peu­tisch be­treut wer­den, denn ein vor­zei­ti­ges und un­be­glei­te­tes Ab­set­zen der Me­di­ka­men­te kann sich ne­ga­tiv auf den Hei­lungs­pro­zess aus­wir­ken.

Bei ei­ner sehr schwe­ren postpar­ta­len De­pres­si­on ist eine sta­tio­nä­re Be­hand­lung an­ge­zeigt. Dies zu ak­zep­tie­ren, ist für vie­le be­trof­fe­ne Frau­en sehr schwer. Da je­doch die An­zahl von The­ra­pie­plät­zen für Müt­ter mit Kin­dern in der Schweiz be­schränkt ist, soll­te nicht zu lan­ge zu­ge­war­tet wer­den, falls eine sta­tio­nä­re The­ra­pie nö­tig ist. Kommt es näm­lich zu ei­ner not­fall­mäs­si­gen Ein­wei­sung, ist es viel­fach nicht mög­lich, das Baby mit­zu­neh­men. Eine sol­che vor­über­ge­hen­de Tren­nung vom Kind ist sehr be­las­tend und ver­stärkt be­reits vor­han­de­ne Ver­sa­gens- und Schuld­ge­füh­le.

Was lässt sich er­gän­zend zur The­ra­pie tun?

So­zia­le Un­ter­stüt­zung und Ent­las­tung sind eine wich­ti­ge Er­gän­zung zur The­ra­pie. Dies ist oft leich­ter ge­sagt als ge­tan, denn mit ei­ner Krank­schrei­bung kann eine Mut­ter zwar von ih­ren be­ruf­li­chen Ver­pflich­tun­gen ent­bun­den wer­den, nicht aber von der Kin­der­be­treu­ung und den Ar­bei­ten im Haus­halt. Ihr Part­ner und an­de­re Ih­nen na­he­ste­hen­de Per­so­nen soll­ten Ih­nen mög­lichst vie­le Ar­bei­ten ab­neh­men, um Ih­nen die nö­ti­gen Ru­he­pau­sen zu ver­schaf­fen. Nicht im­mer ist es mög­lich, dass An­ge­hö­ri­ge alle Auf­ga­ben über­neh­men, die Sie im Mo­ment nicht wahr­neh­men kön­nen. In die­sem Fall ist die Un­ter­stüt­zung durch die Spitex, die Fa­mi­li­en­hil­fe des Schwei­ze­ri­schen Ro­ten Kreu­zes oder eine Haus­halthil­fe sehr wert­voll.

Ein ge­sun­der Le­bens­stil trägt viel zur Ge­ne­sung bei. Ge­nü­gend Schlaf, re­gel­mäs­si­ge Ru­he­pau­sen, aus­ge­wo­ge­ne Er­näh­rung und Be­we­gung an der fri­schen Luft soll­ten kein Lu­xus sein, son­dern fes­ter Be­stand­teil Ih­res All­tags. Dies ist al­ler­dings nur mög­lich, wenn Sie den Frei­raum ha­ben, um gut zu sich selbst zu schau­en.

Bei ei­ner post­na­ta­len De­pres­si­on kom­men oft wei­te­re The­ra­pie­for­men un­ter­stüt­zend zum Ein­satz, zum Bei­spiel eine Licht­the­ra­pie. Zeigt die Un­ter­su­chung des Hor­mon­spie­gels eine Über- oder Un­ter­pro­duk­ti­on von ge­wis­sen Hor­mo­nen, kann auch eine Hor­mon­the­ra­pie an­ge­zeigt sein. Vie­le Pa­ti­en­tin­nen emp­fin­den Ent­span­nungs­me­tho­den, Yoga und al­ter­na­ti­ve Heil­me­tho­den als hilf­reich. Sie sind je­doch kein Er­satz für eine Psy­cho­the­ra­pie oder eine me­di­ka­men­tö­se The­ra­pie. 

Ma­chen Sie un­be­dingt auch Ge­brauch von un­ter­stüt­zen­den An­ge­bo­ten wie Still­be­ra­tung, Müt­ter- und Vä­ter­be­ra­tung, Er­zie­hungs­be­ra­tung, El­tern­not­ruf etc. Hier be­kom­men Sie Hil­fe in vie­len Her­aus­for­de­run­gen des neu­en Fa­mi­li­en­all­tags. Falls Ihr Baby sehr viel schreit, be­spre­chen Sie mit Ih­rer Kin­der­ärz­tin, ob der Be­such ei­ner Schreiba­by-Sprech­stun­de an­ge­zeigt wäre.

Wird nach der De­pres­si­on al­les wie­der wie frü­her?

Die Wahr­schein­lich­keit, dass die Sym­pto­me nach Ab­klin­gen der De­pres­si­on wie­der ganz ver­schwin­den, ist gross. Da­bei gilt: Je frü­her die Be­hand­lung ein­setzt und je fach­ge­rech­ter die­se durch­ge­führt wird, des­to bes­ser lässt sich die Krank­heit be­han­deln. War­ten Sie da­her auf kei­nen Fall zu, wenn Sie den Ver­dacht ha­ben, an ei­ner postpar­ta­len De­pres­si­on zu lei­den. Die Sym­pto­me klin­gen in der Re­gel nach ei­ni­gen Mo­na­ten ab, in sel­te­nen Fäl­len kann sich die Ge­ne­sung auch län­ger hin­zie­hen.

Wenn Sie von ei­ner postpar­ta­len De­pres­si­on ge­ne­sen sind, blei­ben mög­li­cher­wei­se Un­si­cher­hei­ten und Ängs­te zu­rück und Sie bli­cken nicht mehr mit der glei­chen Un­be­schwert­heit auf das Le­ben wie frü­her. Es kann ei­ni­ge Zeit dau­ern, bis Sie Ihr al­tes Selbst­ver­trau­en wie­der ge­win­nen und viel­leicht brau­chen Sie da­bei auch wei­ter­hin the­ra­peu­ti­sche Un­ter­stüt­zung. Sie kön­nen die­se be­las­ten­de Er­fah­rung nicht aus Ih­rer Le­bens­ge­schich­te til­gen, aber Sie kön­nen ler­nen, sie als ei­nen Teil Ih­rer per­sön­li­chen Ent­wick­lung zu ak­zep­tie­ren.

Er­neut schwan­ger wer­den nach ei­ner postpar­ta­len De­pres­si­on - geht das?

Vie­le Frau­en be­schäf­tigt die Fra­ge, ob die De­pres­si­on nach ei­ner wei­te­ren Ge­burt wie­der auf­tre­ten wird und ob sie zur Si­cher­heit auf eine er­neu­te Schwan­ger­schaft ver­zich­ten sol­len. Pau­schal las­sen sich sol­che Fra­gen nicht be­ant­wor­ten, denn jede Si­tua­ti­on muss in­di­vi­du­ell be­trach­tet wer­den. In den meis­ten Fäl­len spricht je­doch nichts da­ge­gen, nach ei­ner postpar­ta­len De­pres­si­on wie­der schwan­ger zu wer­den. Da­bei ist es wich­tig, dass die Krank­heits­sym­pto­me voll­stän­dig ab­ge­klun­gen sind und die Ur­sa­chen, die Sie als Aus­lö­ser er­kannt ha­ben, so­weit als mög­lich be­ho­ben sind.

Die Angst, es könn­te wie­der so­weit kom­men, be­schäf­tigt Sie aber ver­mut­lich trotz­dem. Durch die Be­wäl­ti­gung Ih­rer De­pres­si­on ha­ben Sie je­doch ge­lernt, auf wel­che Sym­pto­me Sie ach­ten müs­sen und wel­che Mass­nah­men Ih­nen ge­hol­fen ha­ben, wie­der ge­sund zu wer­den. In­for­mie­ren Sie in ei­ner wei­te­ren Schwan­ger­schaft Ih­ren Frau­en­arzt und Ihre Heb­am­me über Ihre postpar­ta­le De­pres­si­on und las­sen Sie sich wei­ter­hin durch Ihre Psych­ia­te­rin oder Ih­ren Psy­cho­the­ra­peu­ten be­glei­ten. So kön­nen Sie be­reits im Vor­aus pla­nen, was zu tun ist, falls die Sym­pto­me wie­der auf­tre­ten. Bei Be­darf kann schon in der Schwan­ger­schaft eine me­di­ka­men­tö­se Un­ter­stüt­zung auf­ge­gleist wer­den.

Zu­wei­len ist  eine me­di­ka­men­tö­se Be­hand­lung be­reits wäh­rend der Schwan­ger­schaft sinn­voll, da­mit die wer­den­de Mut­ter sta­bil und be­last­bar bleibt. Dies ist wich­tig, weil sich eine un­be­han­del­te De­pres­si­on ne­ga­tiv auf das sich ent­wi­ckeln­de Kind aus­wir­ken kann. Heu­te steht eine An­zahl von Me­di­ka­men­ten zur Ver­fü­gung, die mit ver­tret­ba­rem Ri­si­ko auch in der Schwan­ger­schaft ein­ge­setzt wer­den kön­nen.

Wis­sen

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