Er­schöpf­te Müt­ter in den ers­ten Mo­na­ten nach der Ge­burt

swiss­mom: Die ers­te Zeit mit dem Baby ist für vie­le El­tern wun­der­schön, zu­gleich auch an­stren­gend und kos­tet En­er­gie. Wel­che Ri­si­ken birgt sie?

Anne Schlu­n­eg­ger: Die Prä­senz rund um die Uhr und Schlaf­man­gel kön­nen Müt­ter arg an ihre Gren­zen füh­ren. Ein Baby er­for­dert sehr viel Auf­merk­sam­keit und Zu­wen­dung. Die ei­ge­nen Be­dürf­nis­se wer­den für lan­ge Zeit zu­rück­ge­stellt. Ent­spricht die Rea­li­tät mit dem Baby nicht den Er­war­tun­gen ei­ner Mut­ter, ver­rin­gern sich aus Zeit­man­gel die Kon­tak­te zu Freun­din­nen und Be­rufs­kol­le­gin­nen, macht sich eine Sehn­sucht nach dem „Le­ben da­vor“ breit oder kom­men zu­sätz­lich noch Paar­pro­ble­me hin­zu (z.B. zu­we­nig Un­ter­stüt­zung bei der Be­treu­ung des Ba­bys, Ei­fer­sucht, se­xu­el­le Pro­ble­me), dann kön­nen Un­zu­frie­den­heit und Scham­ge­füh­le in die Iso­la­ti­on füh­ren. Zu ei­ner zu­sätz­li­chen Be­las­tung führt der My­thos der „Glück­li­chen Mut­ter“, wenn der Aus­tausch un­ter Müt­tern durch un­sen­si­ble und in­to­le­ran­te Be­mer­kun­gen ge­kenn­zeich­net ist.

Im Ver­lauf des ers­ten Jah­res nach ei­ner Ge­burt (auch bei der zwei­ten oder bei spä­te­ren Ge­bur­ten) kön­nen sich post­na­ta­le/postpar­ta­le psy­chi­sche Stö­run­gen (PPS) ent­wi­ckeln wie z.B. De­pres­si­on

• Die Sym­pto­me ei­ner De­pres­si­on sind: ge­drück­te Stim­mung, In­ter­es­sen­ver­lust, Freud­lo­sig­keit, ver­min­der­ter An­trieb, Schlaf­stö­run­gen, Er­schöp­fung, Kon­zen­tra­ti­ons­schwie­rig­kei­ten, ver­min­der­tes Selbst­ver­trau­en, Ap­pe­tit­ver­lust. Es kann auch gros­se in­ne­re Un­ru­he und Ge­reizt­heit auf­tre­ten. Bei schwe­rer De­pres­si­on kom­men noch Sui­zid­ge­dan­ken hin­zu.

• Die Sym­pto­me ei­ner postpar­ta­len Angst- und Pa­nik­stö­rung kön­nen sein: Angst vor der Ver­ant­wor­tung Mut­ter zu sein oder Angst, dem Part­ner oder dem Baby könn­te et­was pas­sie­ren.

• Die Sym­pto­me ei­ner Zwangs­stö­rung sind: Grü­bel­zwän­ge oder be­droh­li­che Ge­dan­ken, das Kind oder sich sel­ber zu ver­let­zen oder Zwangs­hand­lun­gen, sinn­lo­se Ri­tua­le als Ver­such, die Kon­trol­le nicht zu ver­lie­ren.   

swiss­mom: Sich der neu­en Si­tua­ti­on nicht ge­wach­sen zu füh­len, dar­an zwei­feln, eine gute Mut­ter zu sein, plötz­lich kein In­ter­es­se am Baby zu ha­ben - sol­che Ge­füh­le kön­nen Müt­ter ha­ben, nur ist es tabu, dar­über zu spre­chen. Was ra­ten Sie El­tern in ei­ner solch schwie­ri­gen Si­tua­ti­on?

Anne Schlu­n­eg­ger: Un­se­re Stu­die des VAP mit über 80 in­ter­view­ten Müt­tern nach der Ge­burt (2009 - 2010), zeigt, dass ¾ der Müt­ter in den ers­ten 3 Mo­na­ten nach ei­ner Ge­burt er­schöpft sind. Die­ses Phä­no­men ist also ver­brei­tet und nor­mal, nur ist dies kaum be­kannt. Zwi­schen 10 bis 20% al­ler Müt­ter er­kran­ken zu­dem nach ei­ner Ge­burt für ei­ni­ge Wo­chen bis Mo­na­te an ei­ner postpar­ta­len psy­chi­schen Stö­rung. Ich rate al­len, die Schwie­rig­kei­ten ernst zu neh­men, und sich des­we­gen nicht zu schä­men, denn sol­che Pro­ble­me sind re­la­tiv häu­fig. Zu­war­ten bringt aber nichts, son­dern so­for­ti­ges Han­deln ist ge­fragt: Re­den Sie mit ei­ner Ver­trau­ens­per­son über Ihre Ge­füh­le, Ent­täu­schun­gen, Ängs­te…Mei­den Sie un­be­dach­te Per­so­nen, die Ihre Stim­mung ver­schlech­tern. Las­sen Sie sich bei der Be­treu­ung des Ba­bys und im Haus­halt hel­fen. Pla­nen Sie ohne schlech­tes Ge­wis­sen Zeit­in­seln ein, um aus­zu­span­nen, nach­zu­schla­fen oder ei­ge­ne In­ter­es­sen und Hob­bys zu pfle­gen. Die von uns in­ter­view­ten Müt­ter nen­nen ih­ren Part­ner an ers­ter Stel­le als ihre wich­tigs­te Kraft­quel­le: Pfle­gen Sie Ihre Part­ner­schaft! Wei­ter sind Be­we­gung draus­sen und aus­ge­wo­ge­ne Er­näh­rung wich­tig für Ge­sund­heit und Psy­che: Sie sind En­er­gie­spen­der und stress­ab­bau­end.

swiss­mom: Kann eine Mut­ter mit schwe­ren De­pres­sio­nen eine Bin­dung zum Kind auf­bau­en? Kön­nen Sie als Psy­cho­lo­gin dazu Hil­fe bie­ten?

Anne Schlu­n­eg­ger: Bei ei­ner schwe­ren De­pres­si­on ist der Auf­bau ei­ner Bin­dung zum Kind be­las­tet. Ängs­te, gros­se Ver­un­si­che­rung, An­triebs­lo­sig­keit und kör­per­li­che Be­schwer­den er­schwe­ren bis ver­un­mög­li­chen die Pfle­ge ei­nes Ba­bys rund um die Uhr. Psy­cho­the­ra­peu­ti­sche Un­ter­stüt­zung ist not­wen­dig, um wie­der Zu­gang zu den ver­schüt­te­ten in­tui­ti­ven el­ter­li­chen Fä­hig­kei­ten zu fin­den. Eine psy­cho­lo­gi­sche Fach­per­son be­müht sich um eine ein­fühl­sa­me und halt­ge­ben­de Be­zie­hung zur Kli­en­tin, ver­mit­telt ihr Wis­sen über Säug­lings- und Kin­der­ent­wick­lung und gibt kon­kre­te Un­ter­stüt­zung im Um­gang mit und in der Be­zie­hung zum Baby. Je nach Pro­blem­la­ge hilft psy­cho­lo­gi­sche The­ra­pie da­bei, ei­nen gu­ten Um­gang mit der Mut­ter­rol­le, mit der ei­ge­nen  be­las­te­ten Kind­heit oder mit Be­zie­hungs­schwie­rig­kei­ten zu fin­den. Durch die­se Ar­beit wird es ei­ner be­trof­fe­nen Mut­ter mög­lich, sich wie­der für Ihr Kind zu in­ter­es­sie­ren und Kraft zu ent­wi­ckeln, sich den kind­li­chen Be­dürf­nis­sen zu wid­men. Das Baby fühlt sich da­durch an­ge­nom­men und ge­bor­gen. Dies stellt eine wich­ti­ge Grund­la­ge dar für eine si­che­re Bin­dung.

swiss­mom: Wel­che Um­stän­de kön­nen eine län­ger dau­ern­de De­pres­si­on nach ei­ner Ge­burt aus­lö­sen?

Anne Schlu­n­eg­ger: Das kom­ple­xe Zu­sam­men­spiel fol­gen­der Fak­to­ren kann eine län­ger dau­ern­de De­pres­si­on aus­lö­sen:

• Enor­me Schwan­kun­gen im Hor­mon­haus­halt tre­ten von der Zeu­gung bis zum er­neu­ten Ein­set­zen des Mens­trua­ti­ons­zy­klus nach der Ent­bin­dung auf. Die­se Schwan­kun­gen kön­nen sich auf die Stim­mung nie­der­schla­gen.

• See­li­sche Ver­letz­lich­keit, im Sin­ne ei­ner frü­he­ren psy­chi­schen Er­kran­kung und fa­mi­li­är ge­häuft auf­tre­ten­de De­pres­sio­nen wer­den als mög­li­che Ri­si­ko­fak­to­ren ge­se­hen.

• Auf der psy­cho­lo­gi­schen Ebe­ne kön­nen Stress und Angst in der Schwan­ger­schaft, so­wie schwe­re, als trau­ma­tisch er­leb­te Ge­bur­ten, und Sor­gen um ein kran­kes Kind oder ein Schreiba­by wei­te­re Ri­si­ko­fak­to­ren dar­stel­len, wel­che das Aus­lö­sen ei­ner postpar­ta­len/ post­na­ta­len De­pres­si­on  be­güns­ti­gen.

Auf der psy­cho­so­zia­len Ebe­ne tre­ten fol­gen­de mög­li­che Aus­lö­ser auf: man­geln­de Ent­las­tung durch das so­zia­le Um­feld, we­nig un­ter­stüt­zungs­fä­hi­ger Part­ner, schwie­ri­ge Paar­be­zie­hung, fi­nan­zi­el­le Not, Iso­la­ti­on und be­las­ten­de Le­bens­er­eig­nis­se. 

swiss­mom: Kön­nen ent­span­nen­de Tech­ni­ken, z.B. bei Er­schöp­fung und Schlaf­man­gel oder Be­ra­tungs­ge­sprä­che dazu bei­tra­gen, dass Müt­ter bes­ser aus der Er­schöp­fung in eine freud­vol­le­re Stim­mung fin­den und Paa­ren da­mit ge­hol­fen wird?

Anne Schlu­n­eg­ger: Au­to­ge­nes Trai­ning oder die pro­gres­si­ve Mus­kel­ent­span­nung nach Ja­kobson sind eine wirk­sa­me Hil­fe zur Selbst­hil­fe: Durch die Ent­span­nung auf der kör­per­li­chen und men­ta­len Ebe­ne kön­nen Ängs­te, in­ne­re Un­ru­he, Stress, Schlaf­schwie­rig­kei­ten und vie­les mehr ge­lin­dert oder be­sei­tigt wer­den. Die neu er­wor­be­ne Ge­las­sen­heit macht zu­ver­sicht­lich. Psy­cho­lo­gi­sche/psy­cho­the­ra­peu­ti­sche Ge­sprä­che hel­fen der be­trof­fe­nen Mut­ter, mehr Selbst­ver­trau­en zu ge­win­nen, hohe Er­war­tun­gen an sich ab­zu­bau­en (z.B. Mut­ter- oder Part­ne­rin­nen­rol­le), Ängs­te oder trau­ma­ti­sche Be­las­tun­gen (schwe­re Ge­burt) zu über­win­den. Wich­tig ist eben­falls, Pro­jek­tio­nen zu­rück­zu­neh­men (mein Baby for­dert von mir zu viel, ge­nau wie eine be­stimm­te Per­son aus mei­ner Ver­gan­gen­heit!), eine güns­ti­ge Stress­be­wäl­ti­gung ge­mein­sam zu er­ar­bei­ten oder die Part­ner­schaft und Mut­ter-Kind-Be­zie­hung zu ver­bes­sern. Fach­hil­fe er­mög­licht mehr Le­bens­qua­li­tät. Emp­feh­lens­wert sind er­fah­re­ne Frau­en, die so­ge­nann­ten Dou­las, die jun­gen Müt­tern im All­tag hel­fen. Sie ge­ben ih­nen An­lei­tung, emo­tio­na­le Si­cher­heit und Rück­halt, da­mit die Frau­en in Ge­bor­gen­heit in die Mut­ter-Rol­le hin­ein­wach­sen.

swiss­mom: Was ra­ten Sie Paa­ren bzw. Müt­tern, wenn die­se der Mei­nung sind, sich in ei­ner pe­ri­na­ta­len De­pres­si­on (De­pres­si­on kurz vor und vor al­lem nach der Ge­burt) zu be­fin­den?

Anne Schlu­n­eg­ger:  Wenn eine Frau in der Schwan­ger­schaft eine ge­drück­te Stim­mung, Ängs­te oder Be­las­tun­gen er­lebt, ist es schon zu die­sem Zeit­punkt wich­tig, eine psy­cho­lo­gi­sche Be­ra­tung in An­spruch zu neh­men. Von gros­ser Be­deu­tung ist es, vor der Ge­burt schon Ent­las­tung im All­tag (put­zen, ko­chen, Hü­te­dienst..) zu or­ga­ni­sie­ren und Hil­fe von Fach­kräf­ten ein­zu­pla­nen (Spitex, Heb­am­me, re­gel­mäs­si­ge Müt­ter­be­ra­tung). Für die in Not ge­ra­te­ne Mut­ter ist es von gröss­ter Be­deu­tung und eine we­sent­li­che Hil­fe, wenn sich ihr Part­ner über PND (post­na­ta­le De­pres­si­on) in­for­miert und sich in viel Ge­duld übt. Wenn mög­lich soll er Stress von sei­ner Part­ne­rin fern­hal­ten, mit ihr im Ge­spräch blei­ben und sie dar­an er­in­nern, dass jede De­pres­si­on vor­über­geht. Na­tür­lich ist es auch für sei­ne Ge­sund­heit we­sent­lich, für sich sel­ber Kraft­quel­len zu nut­zen! Hat eine de­pres­si­ve Mut­ter kei­nen Part­ner, kann eine Freun­din oder die ei­ge­ne Mut­ter die­se Un­ter­stüt­zung ge­ben. Dau­ert der Lei­dens­druck län­ger als 4 Wo­chen an, so soll­te die jun­ge Mut­ter durch ih­ren Haus­arzt eine kör­per­li­che Un­ter­su­chung durch­füh­ren las­sen (z.B. Ei­sen- und Schil­drü­sen­wer­te be­stim­men las­sen). Ge­ge­be­nen­falls ord­net er nach ei­nem aus­führ­li­chen Ge­spräch eine Psy­cho­the­ra­pie an. Je frü­her die de­pres­si­ven Sym­pto­me wahr- und ernst ge­nom­men wer­den, und je frü­her psy­cho­lo­gi­sche oder psy­cho­the­ra­peu­ti­sche Hil­fe in An­spruch ge­nom­men wird, umso bes­ser kann eine Ab­wärts­spi­ra­le auf­ge­fan­gen wer­den. Manch­mal kön­nen schon we­ni­ge Fach­ge­sprä­che ge­nü­gen, um eine Wen­de her­bei­zu­füh­ren und den Hei­lungs­pro­zess in Gang zu set­zen.