Was die Kita der Zu­kunft braucht

swiss­mom: Im Zu­sam­men­hang mit dem Neu­bau, den Ihr Ver­ein plant, ha­ben Sie sich in­ten­siv mit der Fra­ge aus­ein­an­der­ge­setzt, wie die Kita der Zu­kunft aus­se­hen soll. In ei­nem Ar­ti­kel, den Sie zum The­ma ver­fasst ha­ben, schrei­ben Sie, dass für Ba­bys bis zum Al­ter von 18 Mo­na­ten ein Be­treu­ungs­schlüs­sel von 1:1,5 gel­ten soll­te. War­um?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Die Mei­nung, die Kleins­ten brauch­ten we­ni­ger Be­treu­ung, weil sie noch nicht ver­ste­hen, ist lei­der noch weit ver­brei­tet. Teil­wei­se wer­den in­ner­halb der Krip­pe die­je­ni­gen, die mit den Kleins­ten ar­bei­ten, so­gar fast be­lä­chelt. Hier muss es zu ei­nem Pa­ra­dig­men­wech­sel kom­men, in­dem man er­kennt, dass das ers­te Le­bens­jahr das Grund­le­gends­te und so­mit das Al­ler­wich­tigs­te ist. Dar­auf baut al­les auf, was spä­ter kommt und dar­um ist auch die Bin­dung sehr wich­tig. Wenn man, wie wir in un­se­rer Kita, die ko­ope­ra­ti­ve Pfle­ge nach Pik­ler prak­ti­ziert, dann braucht das viel Zeit. Dann muss man wirk­lich da sein für das Kind, da­mit es auf­tan­ken kann mit Lie­be, Zu­wen­dung und Prä­senz der Pfle­gen­den. Aus der Bin­dungs­for­schung weiss man heu­te, wie wich­tig dies ist und trotz­dem hinkt man in der Pra­xis trotz bes­se­rem Wis­sen hin­ter­her. Es ist lei­der auch eine Kos­ten­fra­ge. 

swiss­mom: Was ver­steht man denn un­ter dem Be­griff "ko­ope­ra­ti­ve Pfle­ge"?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Das Kind wird ernst ge­nom­men, so, wie es im Mo­ment ist. Es wird nicht wie eine Pup­pe be­han­delt, in­dem man es ein­fach an­zieht oder wi­ckelt. Man über­fällt das Kind nicht mit den ei­ge­nen Ab­sich­ten, son­dern kün­digt an: "Jetzt hole ich dich zum Wi­ckeln. Bist du be­reit?" Man ist im Dia­log, sagt dem Kind, was jetzt kommt und be­glei­tet die Pfle­ge­hand­lung auch sprach­lich. Nicht ein­fach, in­dem man auf das Kind ein­re­det, son­dern, in­dem man ab­war­tet, bis eine Ant­wort kommt. Wir ha­ben auch kei­ne fes­te Es­sens­zeit, wäh­rend der alle an ei­nem Tisch sit­zen. Es kom­men im­mer wie­der zwei Kin­der zum Es­sen. Die Kin­der wer­den auf dem Schoss ge­füt­tert, bis sie gross ge­nug sind, um sel­ber aufs Pik­ler-Bänk­lein zu sit­zen. Die Mahl­zei­ten lau­fen so sehr ru­hig und fried­lich ab, es be­deu­tet aber auch, dass eine Be­treue­rin sehr lan­ge mit dem Füt­tern be­schäf­tigt ist. Auch das Wi­ckeln braucht sehr viel Zeit. Das Kind wird da­bei so­zu­sa­gen "auf al­len Ebe­nen" ge­sät­tigt, es fühlt sich wahr­ge­nom­men und ge­liebt. 

swiss­mom: Auf die Ant­wort war­ten, ob es be­reit ist - was heisst das bei ei­nem Kind, das sich noch nicht ver­bal aus­drückt? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Man merkt ein­fach, ob ein Kind be­reit ist oder nicht, bei­spiels­wei­se an sei­nem Blick oder dar­an, dass es beim Es­sen den Kopf ab­wen­det. Das ist schon bei ganz klei­nen Kin­dern so. Das fängt ja schon nach der Ge­burt an, mit dem tie­fen ers­ten Blick­kon­takt. Das Baby ist voll­kom­men auf Kon­takt und Kom­mu­ni­ka­ti­on hin aus­ge­rich­tet. 

swiss­mom: Die ko­ope­ra­ti­ve Pfle­ge se­hen Sie auch als eine wich­ti­ge Grund­la­ge für das freie Spiel. Kön­nen Sie den Zu­sam­men­hang kurz er­läu­tern? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Bin­dung und Pfle­ge sind die Grund­la­gen für das freie Spiel und die Be­we­gungs­ent­wick­lung. Wenn ein Kind nicht "auf al­len Ebe­nen" ge­nährt ist, also auch auf der see­li­schen, ist es wei­ner­lich und be­dürf­tig. Wenn es aber rund­um ge­nährt ist, kann es die längs­te Zeit fried­lich spie­len. Und wenn die Kin­der so ge­sät­tigt sind, dann sind sie eben fä­hig, nach­her auch für sich zu spie­len. Sie brau­chen dann nicht im­mer je­man­den, der ih­nen al­les zeigt und sich mit ih­nen be­schäf­tigt. 

swiss­mom: Wür­de eine 1:1,5-Be­treu­ung für Ba­bys be­deu­ten, dass man nicht mit den für Ki­tas üb­li­chen Grup­pen­mo­del­len ar­bei­tet?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, die Ba­bys wer­den nicht in eine grös­se­re Grup­pe in­te­griert. Wir ha­ben es in un­se­rer Kita so er­lebt, dass sich die Ba­bys viel zu stark ge­stört füh­len durch die grös­se­ren Kin­der. Da läuft oft viel zu viel und sie kön­nen nur noch zu­schau­en, fin­den nicht mehr zu sich sel­ber und kön­nen nicht mehr ihr ei­ge­nes Spiel spie­len. Wir ha­ben jetzt ein an­gren­zen­des Zim­mer für die Klei­nen ein­ge­rich­tet. Da sind die Klei­nen jetzt wirk­lich für sich. Dies ist auch für die Grös­se­ren eine Ent­las­tung. Wir ha­ben schon vor­hin mit Ab­tren­nun­gen ge­ar­bei­tet, aber so ist es bes­ser. Die Kin­der sind jetzt viel ru­hi­ger und spie­len aus­dau­ern­der. Auch für die Müt­ter ist es et­was an­de­res, wenn die Kin­der nicht ge­stresst nach Hau­se kom­men. 

swiss­mom: Die El­tern brin­gen ihr Kind be­stimmt auch an­ders in die Kita, wenn sie wis­sen, dass es ihm gut geht?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja. Aber auch in un­se­rer Halb­ta­geskrip­pe kann es vor­kom­men, dass Kin­der ab 11 Uhr nach der Mut­ter ru­fen und jetzt ein­fach wie­der das Mami brau­chen. In die­sem Mo­ment braucht es dann wirk­lich eine Be­treu­ungs­per­son, die sich um das Kind küm­mert, bis es ab­ge­holt wird. Die­se letz­te hal­be Stun­de vor dem Ab­ho­len ist zu­wei­len sehr an­spruchs­voll für die Be­treue­rin­nen. Am Abend ist das na­tür­lich noch ver­stärkt der Fall, das fällt mir oft auf, wenn ich bei Ganz­ta­ges-Krip­pen vor­bei­spa­zie­re. Wenn die Kin­der am Ende des Ta­ges im Gar­ten sind, lau­fen sie ei­gent­lich eher plan­los her­um. Da ist kein Spiel mehr. Ich er­le­be auch auch sonst auf vie­len Spiel­plät­zen kein ver­tief­tes Spiel mehr, das ist eine trau­ri­ge Zeit­er­schei­nung. Die Kin­der wer­den un­ter­hal­ten, sie wer­den an­ge­schubst auf der Schau­kel, sie wer­den hoch­ge­ho­ben zu Klet­ter­ge­rä­ten und die Er­zie­he­rin­nen sind zum Hel­fen da. Dies gibt es bei uns nicht. Wir ha­ben nur Spiel­sa­chen, mit de­nen die Kin­der ganz von sich aus spie­len kön­nen. Wir ha­ben zur­zeit nur ei­nen klei­nen Spiel­platz mit Sand, Kies, ei­nem Ab­hang, ei­nem Klet­ter­baum, ei­nem Häus­chen und ei­nem Sand-Was­ser-Tisch. Aber die Kin­der spie­len so hin­ge­bungs­voll und kon­zen­triert, so et­was sehe ich sel­ten auf an­de­ren Spiel­plät­zen und das macht mich trau­rig. 

swiss­mom: Liegt dies denn vor al­lem an der Ge­stal­tung des Spiel­plat­zes?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Es liegt auch an der Aus­bil­dung der Be­treue­rin­nen. Sie wer­den in der der Aus­bil­dung dar­auf ge­trimmt, das Kind zu för­dern und dar­auf zu schau­en, dass es schau­keln lernt, dass es klet­tern lernt, etc. Die Be­treue­rin darf nicht ein­fach prä­sent sein, sie muss et­was mit dem Kind ma­chen, sonst macht sie ihre Ar­beit nicht gut. Das liegt stark an der Aus­bil­dung. 

swiss­mom: Steckt da­hin­ter der Ge­dan­ke, dass es ver­lo­re­ne Zeit ist, das  Kind ein­fach ma­chen zu las­sen? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ge­nau. Aber das Be­ob­ach­ten an sich ist im Grun­de sehr an­spruchs­voll. Man muss näm­lich se­hen: Mit was be­schäf­tigt sich das Kind? Und wie? Und dann gilt es, die Um­ge­bung so vor­zu­be­rei­ten, dass das Kind wei­ter­fah­ren kann mit sei­nem Pro­zess und dass es die Din­ge wie­der­fin­det, die es braucht. Die Be­treue­rin muss also sehr wach und vor­aus­schau­end sein in der Vor­be­rei­tung. Es gilt auch zu mer­ken, wann das Kind fer­tig ist mit ei­ner Spiel­pha­se. Um dies zu er­ken­nen, ist sehr viel Be­ob­ach­tung und Ein­füh­lung nö­tig. 

swiss­mom: Dann zei­gen die Kin­der sel­ber, was sie brau­chen? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, die Be­treue­rin­nen sind hier dau­ernd am Ler­nen. Sie stel­len im­mer wie­der um, wenn sie mer­ken, dass et­was für die Kin­der nicht ide­al ist. Es ist al­les in Be­we­gung und trotz­dem ru­hig und si­cher. Die Grup­pen­zu­sam­men­set­zung wech­selt ja meist von Tag zu Tag in Ki­tas. Kon­stan­te Grup­pen wä­ren vor­teil­haf­ter. Und dann gibt es auch im­mer Kin­der, die et­was völ­lig Neu­es mit sich rein­brin­gen, so dass man viel­leicht die Din­ge an­ders ge­stal­ten muss, um ge­ra­de die­sem Kind ge­recht zu wer­den. Es han­delt sich hier wirk­lich um eine le­bens­vol­le Kunst. 

swiss­mom: Wenn dem frei­en Spiel ein ho­her Stel­len­wert bei­gemes­sen wird, spie­len dann die Kin­der über­haupt noch mit­ein­an­der, oder bleibt je­des für sich? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Die ganz Klei­nen spie­len ja grund­sätz­lich al­lei­ne. Wenn die Kin­der grös­ser sind, bil­den sich dann Grüpp­chen. Es ist oft so, dass Kin­der, die sich ähn­lich sind, mit­ein­an­der Freund­schaf­ten schlies­sen und dann eher zu zweit spie­len als in Grup­pen. In den neu­en Räum­lich­kei­ten, die wir der­zeit pla­nen, soll es des­halb vie­le Mög­lich­kei­ten für Zwei­er­spie­le ge­ben. So, dass die Kin­der auch beim Zwei­er­spiel un­ge­stört sind. Die Kin­der ha­ben ein­an­der gern, aber sie brau­chen auch sehr viel Schutz vor­ein­an­der. 

swiss­mom: Hat die Mü­dig­keit, die vie­le Kin­der am Ende ei­nes Kir­ta­ges emp­fin­den, auch mit den so­zia­len Span­nun­gen zu tun, die sie er­le­ben? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Der ge­mes­se­ne Stress-Pe­gel ist bei vie­len Kin­dern zu hoch, der Lärm­pe­gel ist zu hoch, die Sin­nes­ein­drü­cke sind zu stark, die so­zia­len Span­nungs­fel­der eben­falls. Das be­wirkt eine Über­be­an­spru­chung, die sehr müde macht und un­ge­sund ist. 

swiss­mom: Wie kann man dem ent­ge­gen­wir­ken?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Mit ei­nem ho­hen Be­treu­ungs­schlüs­sel, mit ei­ner ge­eig­ne­ten Ar­chi­tek­tur und ei­ner In­nen­ein­rich­tung, die stress­re­du­zie­rend wir­ken. Mit ei­ner At­mo­sphä­re von Ge­bor­gen­heit, Si­cher­heit und Schön­heit. Mit der best­mög­li­chen Qua­li­tät in der Be­treu­ung. Für die Kleins­ten ist eine Ganz­tags­be­treu­ung in den meis­ten Fäl­len eine Über­for­de­rung. 

swiss­mom: Dann müss­te man in der Aus­bil­dung also das Au­gen­merk auch auf die ganz prak­ti­schen As­pek­te wie zum Bei­spiel die Ein­rich­tung rich­ten? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ge­nau und ich habe das Ge­fühl, dass das zu kurz kommt. Wir ge­hen im­mer wie­der durch die Räu­me und schau­en uns ei­nen Aus­schnitt ge­nau an: Wie sieht das aus? Wie sind die Far­ben? Wie wirkt das? Un­ru­hig? Ru­hig? Was könn­te man än­dern? Es ist wich­tig, dass die Be­treue­rin­nen den Blick für sol­che Din­ge schu­len.

swiss­mom: Oft müs­sen Kin­der­ta­ges­stät­ten ja auch ein­fach mit den Räum­lich­kei­ten ar­bei­ten, die zur Ver­fü­gung ste­hen. Was kann man tun, wenn man merkt, dass die Rah­men­be­din­gun­gen den Be­dürf­nis­sen der Kin­der nicht ent­spre­chen? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Es braucht den Wil­len und die Über­zeu­gung zum Wan­del, sonst geht es nicht. Es ist die Krip­pen­lei­te­rin, die die­sen Zug rein­brin­gen kann, der dann ja un­ge­heu­er span­nend ist. Es geht dar­um, das ei­ge­ne Künst­le­ri­sche zu we­cken und den Schön­heits­sinn. Holz zum Bei­spiel hat eine an­de­re Wir­kung als die schril­len Far­ben von Pla­sit­kge­gen­stän­den. Und auch hap­tisch gibt Plas­tik nichts her. Wenn man mit of­fe­nen Au­gen durch ein Bro­cken­haus geht, kann man für we­nig Geld wun­der­ba­re Sa­chen fin­den. Wenn ich mir Bil­der von Krip­pen an­schaue, dann ste­hen mir manch­mal die Haa­re zu Ber­ge, weil da kei­ne Ge­bor­gen­heit ist, kei­ne Wär­me­aus­strah­lung. Aber am Abend ei­nes an­stren­gen­den Ar­beits­ta­ges fehlt halt oft die Kraft, sich noch um die Ein­rich­tung zu küm­mern, noch ei­nen Knopf an­zu­nä­hen oder ein ka­put­tes Spiel­zeug zu fli­cken. Es braucht den Wil­len und viel Lie­be, et­was zu än­dern. 

swiss­mom: Sie schrei­ben in Ih­rem Ar­ti­kel, dass in der Aus­bil­dung die Selbst­ent­wick­lung der Be­treue­rin­nen im Zen­trum ste­hen soll­te. Wie ist das zu ver­ste­hen?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Es geht um Ent­fal­tung, nicht nur bei den Kin­dern, son­dern auch bei den Er­wach­se­nen. Wich­tig ist bei­spiels­wei­se, zu ler­nen, sich ein­zu­füh­len, zu er­ken­nen, wie sich das Kind fühlt. In der Wie­ge­stu­be ma­chen wir mit den Müt­tern zum Bei­spiel eine Übung: Die eine spielt mit ei­ner Ba­busch­ka und die an­de­re sagt z. B. be­leh­rend: "Nimm doch mal die­ses Teil, da­mit gin­ge es bes­ser." Da kommt ei­gent­lich im­mer die Rück­mel­dung: "Das Spiel ist mir so­fort ver­lei­det we­gen dei­ner Be­leh­rung!" So et­was sel­ber zu er­le­ben, das ist wich­tig. Nur Wor­te al­lein brin­gen we­nig oder nichts, es muss er­lebt wer­den, wie es sich an­fühlt, dau­ernd be­lehrt und an­ge­lei­tet zu wer­den. Wir tra­gen das fast durch­wegs ver­hee­rend stark in uns drin, weil wir lei­der auch so ge­prägt sind. Zur Selbst­ent­wick­lung ge­hört auch, dass in je­dem Men­schen ein rie­si­ges Po­ten­ti­al steckt. Es geht dar­um, dass die Er­zie­he­rin zu fra­gen wagt: "Wer bin ich? Was spricht in mir?" Es gibt un­end­li­che Mög­lich­kei­ten zur Ent­fal­tung. Und es geht ja auch dar­um, dass die Men­schen, die Kin­der be­treu­en, glück­lich sind. Dass sie das fin­den, was in ih­nen lebt und wo sie ger­ne schöp­fe­risch tä­tig wer­den möch­ten. Das Künst­le­ri­sche ist mir dar­um ganz wich­tig in der Aus­bil­dung. 

swiss­mom: Also ge­nau die Din­ge, die heu­te in der Aus­bil­dung oft we­nig Platz ha­ben?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, und dazu ge­hört lei­der auch das Spiel. In der Aus­bil­dung der Kin­der­gärt­ne­rin­nen, die ja heu­te zu "Lehr­per­so­nen" mu­tiert sind, ist das Spiel nicht mehr Teil des Lehr­plans und das Spiel ist doch ei­gent­lich das Le­ben des Kin­des! Das ist eine Tra­gö­die! Es kommt jetzt zwar wie­der eine Ge­gen­strö­mung, aber so­gar dort muss man auf­pas­sen, dass das Spiel nicht für För­der­zwe­cke in­stru­men­ta­li­siert wird. Das Frei­spiel ist wie­der im Ge­spräch, nur gibt es ganz son­der­ba­re Vor­stel­lun­gen da­von, was Frei­spiel sein soll. 

swiss­mom: Wel­che Vor­stel­lun­gen zum Bei­spiel? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Im Kin­der­gar­ten gilt auch das Spiel am Com­pu­ter als Frei­spiel, nur weil die Kin­der es frei wäh­len kön­nen. Oder auch sehr vie­le an­de­re an­ge­lei­te­te, von Er­wach­se­nen aus­ge­dach­te Spie­le, wel­che die Kin­der halt auch frei wäh­len kön­nen, sie sind meist in Schach­teln ver­packt! Das wirk­li­che, selbst er­fun­de­ne Frei­spiel aber, vor dem hat man oft Angst, denn das ist quel­lend, das ist le­ben­dig, das gibt Un­ord­nung, das ist das Le­ben. Wir sind hier in dem Be­reich, von dem Fried­rich Schil­ler sag­te: "Der Mensch ist nur da ganz Mensch, wo er spielt!" Den Weg fin­den zu kön­nen zu die­sem le­ben­di­gen Spiel, das wäre so ein Aus­bil­dungs­ziel, das mir wich­tig ist. Wo ist das Spiel in ei­nem sel­ber und wagt man es über­haupt zu spie­len? 

swiss­mom: Ist es nicht oft auch so, dass man sich vor die­sem Le­ben­di­gen fürch­tet, weil es Un­ord­nung gibt?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, das ist ganz ex­trem. Wir ha­ben bei uns in der Kita auch ein star­kes Ord­nungs­prin­zip. Nicht ge­ra­de so aus­ge­prägt, wie in der Montesso­ri-Päd­ago­gik, aber doch stark, weil wir wis­sen, dass es dem Kind Si­cher­heit gibt, wenn es weiss, wo es die Sa­chen fin­det. Aber beim Spiel gibt es im­mer Cha­os. Wir ma­chen dann ein­fach zwi­schen­durch je­weils wie­der Ord­nung. Es kommt auch oft vor, dass Müt­ter, die hier Din­ge her­um­lie­gen se­hen, sa­gen: "Das sieht ja gar nicht so schlimm aus." Wenn die Sa­chen schön sind, mit de­nen ge­spielt wird, ist auch die Un­ord­nung an­ders. Aber wenn scheuss­li­che Spiel­sa­chen her­um­lie­gen, dann setzt es ei­nem schon zu. Je­des Ding hat halt eine Aus­strah­lung, die so oder so wirkt. 

swiss­mom: Sind Kin­der ko­ope­ra­ti­ver beim Auf­räu­men, wenn je­des Ding sei­nen Platz hat? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, wir re­den hier aber auch nicht von "auf­räu­men", denn das ist so ne­ga­tiv be­haf­tet. Wir sa­gen viel­leicht: "Jetzt ge­hen die Sa­chen wie­der an ih­ren Platz zu­rück." Die­ses Ge­fühl, wenn al­les wie­der an sei­nem Platz ist, das kann rich­tig be­frie­di­gend sein. Bei grös­se­ren Kin­dern ist es na­tür­lich wie­der an­ders, aber bei Klei­ne­ren, mit de­nen man das ja im­mer zu­sam­men ma­chen muss, weil sie es noch nicht al­lei­ne kön­nen, fängt dann auch die Fan­ta­sie an, mit­zu­spie­len. Da sagt man zum Bei­spiel: "Jetzt kommt der Bau­er und bringt die Tie­re in den Stall und mit dem Trak­tor holt er die Klöt­ze." 

swiss­mom: Ge­hen Kin­der, die in der Krip­pe frei spie­len durf­ten, an­ders nach Hau­se?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Die sind ganz er­füllt und ha­ben im bes­ten Fall rote Wan­gen! Wenn Kin­der dau­ernd in ei­ner Art Zwangs­ja­cke drin sind - dort nicht ren­nen, das nicht an­fas­sen, je­nes nicht tun -, gibt es so viel An­span­nung. Man hört dann oft: "Die Kin­der müs­sen das halt mal ler­nen." So wer­den sie auf der ei­nen Sei­te ge­bremst auf der Be­we­gungs­ebe­ne und auf der an­de­ren Sei­te an­ge­trie­ben auf der Kop­f­e­be­ne. Es gibt hier ei­nen Pa­ra­dig­men­wech­sel in der Klein­kin­der­er­zie­hung. Dazu braucht es drin­gend Mo­dell­or­te, wo die­ser neue, ver­trau­ens­vol­le Um­gang mit Kin­dern ge­lebt wird. 

swiss­mom: Wenn ein Kind sich auf­fäl­lig ver­hält, ver­sucht man oft, am Ver­hal­ten des Kin­des et­was zu än­dern, die Struk­tur aber wird nicht in Fra­ge ge­stellt. Ver­su­chen Sie mit Ih­rer Ar­beit, das Ge­gen­teil zu tun, also die Struk­tu­ren zu än­dern, da­mit es den Kin­dern gut geht?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ge­nau. Und es geht, wie be­reits er­wähnt, stark um die Er­wach­se­nem, um die Art und Wei­se, wie sie sich ver­hal­ten. Zum Bei­spiel dar­um, wie ihre Stim­me klingt, ob man brüllt oder Be­feh­le er­teilt mit ei­ner Stim­me, die klingt wie ein Ma­schi­nen­ge­wehr. Das macht sehr viel aus, denn die Kin­der ge­hen dann auch ent­spre­chend mit­ein­an­der um. Stimm­schu­lung ist dar­um mei­ner Mei­nung nach auch wich­tig. C'est le ton qui fait la mu­si­que.

swiss­mom: Dann soll­te Stimm­schu­lung Teil der Aus­bil­dung sein?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, das wäre hilf­reich! Und auch Kon­flikt­lö­sungs­mo­del­le, bei­spiels­wei­se aus der Pik­ler-Päd­ago­gik oder von Je­sper Juul. Dies hilft, dass die Be­treue­rin­nen viel si­che­rer wer­den im Um­gang mit Kon­flik­ten und sie müs­sen sich nicht sel­ber in eine Sa­che hin­ein­stei­gern. Wenn man lernt, dass Kon­flik­te ganz nor­mal sind und dass es kei­ne Op­fer oder Tä­ter gibt, dann macht das schon sehr viel aus. Wenn man Kon­flik­te gänz­lich ver­mei­den möch­te, müss­te man die Kin­der ja an­bin­den. Und das sind sie heu­te ja sonst schon ge­nug, im Auto, im Ve­l­o­an­hän­ger, über­all sind sie an­ge­bun­den. Hier ist es ja not­wen­dig, da­mit das Kind un­ter­wegs si­cher ist. Maxi Cosi ver­wen­den wir al­ler­dings nicht, weil Ba­bys die vol­le Be­we­gungs­frei­heit am Bo­den brau­chen. 

swiss­mom: Sie plä­die­ren also da­für, dass die Kin­der in den Zei­ten zwi­schen die­sem An­ge­bun­den­sein umso frei­er sein dür­fen?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, man ist dies­be­züg­lich ex­trem ängst­lich. Wenn wir hier in der Kita oder in der Wie­ge­stu­be er­le­ben, wie die Kin­der sich so har­mo­nisch und schön be­we­gen, wie sie eine op­ti­ma­le Be­we­gungs­ent­wick­lung auf dem Bo­den durch­lau­fen, wie sie klet­tern, wie sie ler­nen, zu fal­len, dann zeigt sich deut­lich, dass sie un­glaub­li­che Fä­hig­kei­ten ha­ben, eine hohe Selbst­ent­wick­lungs­kraft. Die El­tern ler­nen an­ge­sichts die­ser Tat­sa­che, ih­nen mehr zu ver­trau­en. Ich habe letzt­hin ei­nen klei­nen Film ge­se­hen von ei­nem Klein­kind, ca. 15 Mo­nat alt, das vom Bett auf den Wi­ckel­tisch steigt und dann vom Wi­ckel­tisch her­ab - das ist fast un­glaub­lich. Das Kind hat sich nicht über­for­dert, es hat ein­kal­ku­liert, aus­pro­biert, ist wie­der zu­rück­ge­gan­gen, hat sich kurz er­holt und dann noch ein­mal pro­biert. Wenn so et­was mög­lich ist, ohne dass die Er­wach­se­nen gleich ein­schrei­ten, ist das sehr wert­voll. 

swiss­mom: Er­for­dert dies vom Be­treu­ungs­per­so­nal nicht auch mehr Zu­rück­hal­tung? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, es braucht eine enor­me Zu­rück­hal­tung. Auch das ge­hört zur Aus­bil­dung. 

swiss­mom: Sie be­glei­ten Kin­der schon sehr lan­ge in die­ser Art des frei­en Spiels. Pas­sie­ren dann auch grös­se­re Miss­ge­schi­cke, wenn Kin­der sich so ent­wi­ckeln dür­fen? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Es gibt schon mal ei­nen Sturz oder eine Beu­le. Das ge­hört bei ei­nem Zwei­jäh­ri­gen ein­fach zum Le­ben. Die Er­wach­se­nen müs­sen auch ler­nen, so zu kom­mu­ni­zie­ren, dass die Kin­der auf sie hö­ren. Wenn Er­wach­se­ne den gan­zen Tag auf Kin­der ein­re­den, dann hor­chen sie ir­gend­wann gar nicht mehr hin. Das ist viel ge­fähr­li­cher. Es ist bes­ser, erst ein­zu­grei­fen, wenn es ge­fähr­lich wird und dann dem Kind zu sa­gen: "Ich hel­fe dir, um von hier wie­der run­ter zu kom­men." Es ist wich­tig, nicht ab­zu­klem­men und die Fä­hig­keit des Kin­des in Fra­ge zu stel­len. Also nur schüt­zen, wenn es zu weit geht. El­tern sprin­gen in sol­chen Mo­men­ten oft zu schnell ein. Aber wenn sie das Kind ma­chen las­sen, ler­nen sie auch, was es al­les kann. Das muss man ge­ra­de­zu trai­nie­ren. 

swiss­mom: Ihr Ver­ein plant ei­nen Neu­bau, der den Be­dürf­nis­sen der Kin­der ge­recht wird. Wor­auf ach­ten Sie da­bei be­son­ders?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Wie soll­te ein Haus für klei­ne Kin­der aus­se­hen? Es soll­te ein Höchst­mass an Ge­bor­gen­heit aus­strah­len, das Ge­fühl: "Oh, da möch­te ich ger­ne hin­ge­hen!" Wir ver­su­chen, bis ins kleins­te De­tail die­sen Will­kom­mens­cha­rak­ter zu ver­wirk­li­chen. Das Haus ist ein Bild da­für, wie das Kind in sei­nen ei­ge­nen Kör­per ein­zieht, ihn ger­ne be­wohnt. Im­mer mehr Kin­der ha­ben Mühe mit die­sem fun­da­men­ta­len, le­bens­wich­ti­gen Pro­zess und auch die El­tern sind häu­fig nicht mehr "bei sich", d.h, "in sich". Da kann Ar­chi­tek­tur hei­lend wir­ken. Die Raum­ab­fol­ge wur­de so an­ge­legt, dass man zur Ruhe kom­men und sich si­cher füh­len darf, das be­güns­tig ech­tes, ver­tief­tes Spie­len. Das "Stor­chen­nest" wird gros­se, ber­gen­de Dä­cher ha­ben, di­cke Stroh­mau­ern (öko­lo­gisch bau­en ist für die Kin­der und ihre Zu­kunft ein Muss) so­wie Ge­bäu­de, die ei­nen Pa­ra­dies­gar­ten um­schlies­sen. Es ist ein Ge­gen­mo­dell zu see­len­lo­sen Ge­bäu­den für Kin­der, die im­mer häu­fi­ger an­zu­tref­fen sind. Die Ar­chi­tek­tur ist wirk­lich der "drit­te Er­zie­her". Wir su­chen üb­ri­gens wei­te­re Spon­so­ren! 

swiss­mom: In Ih­rem Text spre­chen Sie die Fol­ge­kos­ten an, die für die Ge­sell­schaft ent­ste­hen, wenn in der Be­treu­ung fal­sche Prio­ri­tä­ten ge­setzt wer­den. Sind wir in die­ser Hin­sicht zu kurz­sich­tig? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Es müss­te ei­ner Ge­mein­de ein An­lie­gen sein, dass mög­lichst vie­le Kin­der in die Schu­le kom­men, die ei­nen gu­ten Bo­den ha­ben und we­ni­ger The­ra­pi­en brau­chen. Das müss­te doch ei­gent­lich bei al­len "klick" ma­chen. Lei­der sind die al­ter­na­ti­ven Kon­zep­te viel zu we­nig be­kannt. Ich ver­ste­he ganz ein­fach nicht, war­um die Ge­sell­schaft das enor­me Po­ten­ti­al der frü­hen Kind­heit nicht er­kennt und ent­spre­chend han­delt. 

swiss­mom: Kön­ne man zu­sam­men­fas­send sa­gen, dass es eine Kin­der­be­treu­ung braucht, bei der das Kind mit sei­nen Be­dürf­nis­sen im Zen­trum steht?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, und dar­um ist der Be­ruf an­spruchs­voll und müss­te auch ent­spre­chend ho­no­riert wer­den. Man muss be­reit sein, eine hohe Qua­li­tät zu wol­len. Und dar­um wäre es mir ein gros­ses An­lie­gen, dass es ver­mehrt Aus­bil­dun­gen ge­ben wür­de, bei de­nen man lernt, auf die­se Wei­se zu ar­bei­ten. Das ist für mich die Zu­kunft und die Grund­la­ge ei­ner fried­li­che­ren Welt. Es hat mit dem frei­en Spiel zu tun, es hat mit der Ent­fal­tung zu tun, es hat mit un­se­rer gan­zen Zu­kunft zu tun. Wie wir mit der Erde um­ge­hen, mit dem Was­ser, mit uns sel­ber und mit den Kin­dern, dem Le­ben­digs­ten und Wert­volls­ten, was es gibt.