Se­xu­al­erzie­hung - mehr als nur Wis­sens­ver­mitt­lung

swiss­mom: Ei­nem Kind er­klä­ren, wo­her die Ba­bys kom­men, ein et­was pein­li­ches Auf­klä­rungs­ge­spräch zu Be­ginn der Pu­ber­tät und der nicht min­der pein­li­che Se­xu­al­kun­de­un­ter­richt in der Schu­le – das ist es, was vie­le Men­schen mit dem Be­griff „Se­xu­al­erzie­hung“ in Ver­bin­dung brin­gen. Ist da­mit das Wich­tigs­te ab­ge­deckt, oder geht es um mehr?

Sa­rah Reist: Das ist das, wor­an sich vie­le er­in­nern. Wis­sens­ver­mitt­lung ist je­doch nur ein Teil der Se­xu­al­erzie­hung. Es geht um viel mehr! Wei­te­re As­pek­te sind bei­spiels­wei­se, die Kin­der in ih­rer sinn­li­chen Ent­wick­lung zu be­glei­ten, ihre Selbst­be­stim­mung zu för­dern und ein po­si­ti­ves Kör­per­ge­fühl zu stär­ken. Die se­xu­el­le Ent­wick­lung ist Be­stand­teil ei­ner ge­sun­den Ent­wick­lung. In der Se­xu­al­erzie­hung geht es dar­um, Ori­en­tie­rung zu ge­ben, Per­spek­ti­ven auf­zu­zei­gen, zu ler­nen, Scham­ge­füh­le und Gren­zen wahr­zu­neh­men, die Kin­der in ih­rer Iden­ti­tät zu för­dern, zu stär­ken, zu be­glei­ten und zu Re­fle­xi­on an­zu­re­gen.

swiss­mom: War­um ist es wich­tig, dass sich El­tern von klei­nen Kin­dern Ge­dan­ken zur Se­xu­al­erzie­hung ma­chen?

Sa­rah Reist: Kin­der kom­men schon früh in Kon­takt mit The­men rund um das The­ma Se­xua­li­tät. Sei es in der Fa­mi­lie, in der Kita oder bei Freun­den. Es kann sein, dass sie Wör­ter auf­schnap­pen, wel­che sie nicht ver­ste­hen, mit der bes­ten Freun­din Dök­ter­li­spie­le ma­chen oder in den Me­di­en et­was se­hen. Wich­tig ist es, Se­xu­al­erzie­hung als ganz selbst­ver­ständ­lich an­zu­se­hen und auch The­men rund um Se­xua­li­tät mit den Kin­dern zu be­spre­chen, den Kin­dern zu sa­gen was er­laubt und was nicht er­laubt ist, Gren­zen zu set­zen und Fra­gen zu klä­ren. Die Me­di­en - wie zum Bei­spiel ein Pla­kat - kann man auch sehr gut für ein Ge­spräch mit dem Kind nut­zen.

swiss­mom: In wel­chem Al­ter be­ginnt die Se­xu­al­erzie­hung? 

Sa­rah Reist: Se­xu­al­erzie­hung be­ginnt schon im Säug­lings­al­ter. Durch das Ge­stillt­wer­den, das Wi­ckeln, Trös­ten, Ge­tra­gen­wer­den, oder auch mal nackt auf dem Wi­ckel­tisch zu stram­peln lernt das Baby, dass sei­ne Ge­füh­le/Be­dürf­nis­se wich­tig sind und der Kör­per wert­voll ist. Durch die­se po­si­ti­ven Er­fah­run­gen lernt das Kind, zu ver­trau­en und sich zu ent­span­nen. Kör­per­kon­takt zu den El­tern ist für Ba­bys sehr wich­tig. Sie ge­nies­sen sinn­li­che Er­fah­run­gen, wie zum Bei­spiel auf dem Bauch von Mut­ter oder Va­ter zu lie­gen oder ein­fach her­um­ge­tra­gen zu wer­den. So­bald die Kin­der spre­chen kön­nen, kom­men dann auch schon die ers­ten Fra­gen: «Wie kommt das Baby in den Bauch? », «Wie kommt es aus dem Bauch?» und «Hast du auch schon Sex ge­macht?».
Es ist wich­tig, auf die Gren­zen der Kin­der zu ach­ten. Sei es, wenn sie dies sa­gen oder ihre Kör­per­spra­che es er­ah­nen lässt. Wenn sie kei­nen Gu­te­nacht­kuss möch­ten, muss das ak­zep­tiert wer­den. Wenn die Oma mal nicht ge­drückt wer­den will, muss auch Oma das ver­ste­hen. Das Kind lernt, Nein zu sa­gen und merkt, dass die Gren­zen ak­zep­tiert wer­den. Das ist ein sehr gu­tes Lern­feld, um die Kin­der vor se­xu­el­lem Miss­brauch zu schüt­zen.

swiss­mom: Un­se­re Ge­sell­schaft geht sehr of­fen um mit dem The­ma Se­xua­li­tät. Den­noch tun sich vie­le Er­wach­se­ne schwer da­mit, Kin­der auch im Be­reich der se­xu­el­len Ent­wick­lung zu be­glei­ten. War­um ist das so?

Sa­rah Reist: Es ist ein sehr in­ti­mes und manch­mal auch ta­bui­sier­tes The­ma. Vie­le Men­schen sind sich nicht ge­wohnt, un­ge­hemmt dar­über zu spre­chen. Das muss erst er­lernt wer­den. Es ist je­doch nie zu spät, dies zu ler­nen. Mit den ei­ge­nen Kin­dern über The­men rund um Se­xua­li­tät zu spre­chen, kann ein tol­les Übungs­feld sein. Wenn man merkt, dass eine Fra­ge oder ein The­ma un­an­ge­nehm ist, kann man sei­nem Kind auch sa­gen, dass man ge­ra­de kei­ne Ant­wort weiss und sich die­se noch über­le­gen muss. Da­bei lernt das Kind schon et­was ganz Wich­ti­ges – näm­lich, dass es Gren­zen gibt. Man muss nicht im­mer über al­les re­den. Wich­tig ist es, dass das Kind auf Fra­gen Ant­wor­ten er­hält. Viel­leicht kann man eine an­de­re wich­ti­ge Be­zugs­per­son bit­ten, die Fra­ge zu er­klä­ren oder ein pas­sen­des Bil­der­buch zur Hand neh­men. Bei per­sön­li­chen Fra­gen darf man aber ru­hig auch sa­gen: "Das ist mir zu in­tim – das möch­te ich nicht be­ant­wor­ten."

swiss­mom: Man­chen El­tern fällt es auch schwer, eine pas­sen­de Be­nen­nung für die Ge­schlechts­or­ga­ne zu fin­den. Wor­auf soll­te man da­bei ach­ten? 

Sa­rah Reist: Es gibt sehr vie­le Be­grif­fe für die Ge­schlechts­or­ga­ne - zum Bei­spiel "Pfiff­li" oder "Schnä­bi" für Pe­nis, "Schei­de­li" oder "Weg­gli" für die Vul­va. Wel­chen Be­griff Sie mit klei­nen Kin­dern wäh­len, ist Ne­ben­sa­che. Das Wich­tigs­te ist, dass das Kind die weib­li­chen und männ­li­chen Ge­schlechts­tei­le be­nen­nen kann. Die Be­nen­nung der Ge­schlechts­tei­le ist auch wich­tig für die Prä­ven­ti­on von se­xu­el­lem Miss­brauch. Wenn das Kind kei­ne Na­men dazu hat, ist es auch schwie­rig, eine Grenz­ver­let­zung zu ver­ste­hen so­wie je­man­den zu er­klä­ren, wo es be­rührt wur­de. Wor­te er­mög­li­chen es, sich mit­zu­tei­len.

swiss­mom: Klein­kin­der ha­ben noch kein Scham­ge­fühl. Ent­wi­ckelt sich dies mit der Zeit von selbst, oder müs­sen El­tern da „nach­hel­fen“?

Sa­rah Reist: Nor­ma­ler­wei­se ent­wi­ckelt sich das Scham­ge­fühl von selbst. Ba­bys und Klein­kin­der ha­ben noch kein Scham­ge­fühl. Dies ent­wi­ckelt sich erst schritt­wei­se und in­di­vi­du­ell. Bei man­chen Kin­dern sind schon früh ers­te An­sät­ze be­merk­bar, bei an­dern spä­ter. Bei den meis­ten Kin­dern ent­wi­ckelt sich das Scham­ge­fühl bis zum sechs­ten Le­bens­jahr. Hat Ihr Kind noch kein Scham­ge­fühl, ist es wich­tig, es in be­stimm­ten Si­tua­tio­nen zu schüt­zen, bei­spiels­wei­se, dass es im öf­fent­li­chen Raum nicht nackt her­um­rennt.

swiss­mom: Wenn Vor­schul­kin­der ih­ren Kör­per er­for­schen und sich sel­ber sti­mu­lie­ren, sind vie­le Müt­ter und Vä­ter ver­un­si­chert, ob sie dem Ent­de­ckungs­drang ih­res Kin­des Gren­zen set­zen sol­len. Was emp­feh­len Sie dies­be­züg­lich?

Sa­rah Reist: Vie­le Kin­der ent­de­cken, dass das Be­rüh­ren und Strei­cheln der Ge­ni­ta­li­en an­ge­neh­me und ent­span­nen­de Ge­füh­le aus­lö­sen kann. Das ist ganz nor­mal. Wir emp­feh­len, dem Kind ei­nen Rück­zugs­ort da­für zu ge­ben. Zei­gen Sie dem Kind auf, dass Strei­cheln schö­ne Ge­füh­le ge­ben kann und Sie nichts da­ge­gen ha­ben. Gleich­zei­tig muss das Kind aber ler­nen, in wel­chem Rah­men Be­rüh­run­gen an­ge­bracht sind. Also, dass es sich dazu ins Zim­mer/Bett/Ku­schel­ecke zu­rück­zie­hen soll, weil es et­was sehr In­ti­mes ist. Die Kin­der sol­len ler­nen, dass dies et­was Pri­va­tes ist und an­de­re da­bei nicht zu­se­hen möch­ten.

swiss­mom: Sind die Kin­der et­was grös­ser, kommt es manch­mal zu so­ge­nann­ten „Dok­tor­spie­len“ un­ter Gleich­alt­ri­gen.  Soll man die Kin­der bei ih­ren Er­kun­dun­gen ge­wäh­ren las­sen, oder gibt es Si­tua­tio­nen, in de­nen Er­wach­se­ne ein­schrei­ten müs­sen?

Sa­rah Reist: Die Dok­tor­spie­le ge­hö­ren zu ei­ner nor­ma­len Ent­wick­lung dazu. Die Kin­der ler­nen da­bei, wel­che Be­rüh­run­gen gut­tun, wel­che un­an­ge­nehm sind und kön­nen ler­nen, sich ab­zu­gren­zen. Manch­mal wer­den die ge­gen­sei­ti­gen "Un­ter­su­chun­gen" dann auch gründ­li­cher. Die meis­ten Kin­der zie­hen sich dazu an ei­nen ru­hi­gen Ort zu­rück. Es kann dann sein, dass sie schau­en, wie ein Jun­ge und/oder Mäd­chen un­ter der Un­ter­ho­se aus­sieht - sie las­sen sich trei­ben von der kind­li­chen Neu­gier. Er­wach­se­ne den­ken da­bei schnell an Er­wach­senen­se­xua­li­tät. Die­se ist nicht mit kind­li­cher Se­xua­li­tät zu ver­glei­chen.

swiss­mom: Gibt es be­stimm­te Re­geln, die bei sol­chen "Un­ter­su­chun­gen" ein­ge­hal­ten wer­den soll­ten?

Sa­rah Reist: Die Dok­tor­spie­le dür­fen ru­hig er­laubt wer­den. Ur­su­la End­ers emp­fiehlt in ih­rem Buch "Wir kön­nen was, was ihr nicht könnt", dass die fol­gen­den Re­geln ein­zu­hal­ten sind:

• Je­des Mäd­chen/je­der Jun­ge be­stimmt selbst, mit wem sie/er Dok­tor spie­len will.

• Mäd­chen und Jun­gen strei­cheln und un­ter­su­chen ein­an­der nur so viel, wie es für sie sel­ber und die an­de­ren Kin­der schön ist.

• Kein Mäd­chen/kein Jun­ge tut ei­nem an­de­ren Kind weh.

• Nie­mand steckt ei­nem an­de­ren Kind et­was in den Po, in die Schei­de, in den Pe­nis, in die Nase oder ins Ohr.

• Grös­se­re Kin­der, Ju­gend­li­che und Er­wach­se­ne ha­ben bei Kör­per­spie­len nichts zu su­chen.

• Hil­fe ho­len ist kein Pet­zen.

swiss­mom: Es wird oft emp­foh­len, dem Kind zum The­ma Se­xua­li­tät nur so viel zu er­zäh­len, wie es ge­ra­de wis­sen will. Was tun, wenn ein Kind gar kei­ne Fra­gen stellt und kein In­ter­es­se am The­ma zeigt?

Sa­rah Reist: Eine gute Mög­lich­keit ist es, dem Kind im­mer wie­der zu si­gna­li­sie­ren, dass es mit Fra­gen, Un­si­cher­hei­ten und Pro­ble­men zu den El­tern kom­men kann. Das ver­rin­gert die Hemm­schwel­le und kann ge­ra­de in die­sem The­ma sehr wich­tig sein. Manch­mal gibt es Si­tua­tio­nen, wel­che die Kin­der be­un­ru­hi­gen und be­schäf­ti­gen, die ih­nen aber viel­leicht pein­lich sind. Wenn sie wis­sen, dass die El­tern auch dann zu ih­nen ste­hen, macht das vie­les ein­fa­cher. Eine wei­te­re Mög­lich­keit ist es, Bil­der­bü­cher oder Bro­schü­ren hin­zu­le­gen und äl­te­ren Kin­dern mit­zu­tei­len, wo sie Zu­gang zu ge­si­cher­tem Wis­sen er­hal­ten, zum Bei­spiel auf In­ter­net­sei­ten wie www.feel-ok.ch.

swiss­mom: Wenn das Kind Fra­gen stellt: Wie vie­le De­tails sind nö­tig und wie viel Wahr­heit kann es er­tra­gen?

Sa­rah Reist: El­tern müs­sen nicht Angst ha­ben, das Kind mit Er­klä­run­gen zu über­for­dern. Wenn es dem Kind zu­viel wird, schal­tet es ge­dank­lich ab oder geht ein­fach wie­der spie­len. Ide­al ist es, mit ganz ein­fa­chen Er­klä­run­gen zu be­gin­nen. Hilf­reich kann es sein, ein pas­sen­des Bil­der­buch dazu zu neh­men (sie­he "Wei­ter­füh­ren­de Links"). Ge­nü­gen die Ant­wor­ten dem Kind noch nicht, wird es wei­ter­fra­gen, bis es die In­for­ma­tio­nen hat, wel­che es be­nö­tigt.

swiss­mom: Vie­len El­tern ist es un­an­ge­nehm, wenn sie vom Kind beim Ge­schlechts­ver­kehr „er­tappt“ wer­den. Wie hand­habt man eine sol­che Si­tua­ti­on am bes­ten?

Sa­rah Reist: Das kann wirk­lich eine pein­li­che Si­tua­ti­on sein, wenn das Kind in eine in­ti­me Si­tua­ti­on "rein­platzt". Viel­leicht ha­ben die El­tern die Mög­lich­keit, das Schlaf­zim­mer ab­zu­schlies­sen, da­mit es gar nicht zur Si­tua­ti­on kommt. Oder Sie er­stel­len die Re­gel des An­klop­fens vor Be­tre­ten der Zim­mer. Soll­te es doch pas­sie­ren, ist es wich­tig, Ruhe zu be­wah­ren. Falls das Kind nicht mehr im Zim­mer ist, ist es gut, nach­zu­schau­en wie es ihm geht. Es kann auch sein, dass das Kind die El­tern stöh­nen hör­te. Das kön­nen Kin­der oft nicht ein­schät­zen und ha­ben Angst, dass sich die El­tern Schmer­zen zu­fü­gen. Je nach Al­ter kön­nen Kin­der die Si­tua­ti­on gar nicht ein­schät­zen und sind ver­un­si­chert. El­tern kön­nen dem Kind dann er­klä­ren, dass Mami und Papi sich sehr lieb ha­ben und sich des­halb manch­mal so na­he­kom­men und da­bei auch stöh­nen. Falls das Kind kei­ne Fra­gen mehr hat, kön­nen El­tern ihm an­bie­ten, dass es je­der­zeit noch Fra­gen stel­len darf, wenn es et­was nicht ver­steht.

swiss­mom: Kommt das Kind in den Kin­der­gar­ten, bringt es manch­mal ziem­lich der­be Aus­drü­cke mit nach Hau­se. Wie soll­ten El­tern dar­auf re­agie­ren?  

Sa­rah Reist: An bes­ten fragt man das Kind, was die­ses Wort für eine Be­deu­tung hat. El­tern kön­nen sich auf span­nen­de Er­klä­run­gen freu­en. Meis­tens ver­ste­hen die Kin­der ein Wort ganz an­ders, als des­sen Be­deu­tung ist. Die Kin­der mer­ken aber viel­leicht, dass das Wort bei den Er­wach­se­nen et­was aus­löst und fin­den die Re­ak­ti­on auf­re­gend. So­bald das Kind das Wort er­klärt hat, kön­nen die Er­wach­se­nen sa­gen, was es be­deu­tet und wie das Wort auf sie wirkt. Be­spre­chen Sie mit dem Kind, in wel­chen Si­tua­tio­nen das Wort pas­send ist und in wel­chen nicht. Wenn Sie wol­len, dür­fen Sie auch Sprach­re­geln für zu Hau­se auf­stel­len.