Die Wie­ge­stu­be - ein Ort der Ge­bor­gen­heit für El­tern und Kin­der

swiss­mom: In Grabs bie­tet der Ver­ein "Spiel­raum-Le­bens­raum" so­ge­nann­te Wie­ge­stu­ben für El­tern und klei­ne Kin­der an. Was ist eine Wie­ge­stu­be?  

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Eine Wie­ge­stu­be ist eine El­tern-Kind-Grup­pe, die ei­gent­lich für die Müt­ter da ist, denn die ganz klei­nen Kin­der brau­chen noch kei­ne Grup­pe. Sie ge­nies­sen sie aber trotz­dem, wenn sie sich dar­in si­cher und ge­bor­gen füh­len. Es kom­men auch Vä­ter, mehr­heit­lich aber Müt­ter. Sie tref­fen auf ei­nen  Raum von Wär­me, von Auf­ge­nom­men­sein. Es ist auch eine El­tern­schu­le und zwar eine, die nicht über den Kopf geht, son­dern über die An­schau­ung. Weil dies ex­pli­zit "Räu­me der Ruhe" sind, wo man sich zu­rück­nimmt und be­ob­ach­tet, er­le­ben vie­le El­tern hier zum ers­ten Mal, dass ihre Kin­der ganz al­lei­ne spie­len. 

swiss­mom: Die Kin­der wer­den hier also nicht be­schäf­tigt?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, ge­nau und das ist eine rie­si­ge Er­leich­te­rung. Schon mit ganz klei­nen Säug­lin­gen mei­nen heu­ti­ge El­tern et­was „ma­chen“ zu müs­sen. Sie be­spie­len die Kin­der und kön­nen es fast nicht aus­hal­ten, wenn das Baby hier in der Wie­ge­stu­be zu Be­ginn viel­leicht ein­fach nur da­liegt. Wenn es ein Kind ist, das län­ger nur schaut, viel­leicht so­gar sehr lan­ge nur schaut, bis es sich si­cher fühlt, dann ist das für ei­ni­ge El­tern schon schwer zu er­tra­gen. Es dau­ert, bis wirk­lich Ver­trau­en auf­ge­baut ist und sie sich sa­gen kön­nen: "Mein Kind ist wie es ist, es macht das eben so und das ist gut!" In je­dem Kind  ist eine wei­se Ent­wick­lungs­kraft an­ge­legt, die in Pha­sen her­vor­kommt und voll­kom­men trägt. Es gibt Fa­mi­li­en - ge­ra­de wenn die El­tern auch Päd­ago­gen sind -, bei de­nen die Er­zie­hung oh­ne­hin schon in die­se Rich­tung geht. Sie war­ten mit Re­spekt, was vom Kind kommt und ver­mei­den je­des Zie­hen oder Stos­sen an sei­nen Fä­hig­kei­ten. Bei an­de­ren braucht es ei­nen län­ge­ren Pro­zess, bis das ge­frag­te Ver­trau­en wächst, vor al­lem, wenn sie glau­ben, sie müss­ten ihr Kind mit al­len Mit­teln för­dern oder es un­ter­hal­ten, was die Spiel­zeug­indus­trie ih­nen trick­reich ein­zu­bleu­en ver­sucht. Wir ma­chen die Er­fah­rung, dass Kin­der, die an­ge­lei­tet wer­den, es bald auf­ge­ben, von sich aus frei zu spie­len. Sie war­ten dann auf Un­ter­hal­tung. 

swiss­mom: Was ist sonst noch an­ders in der Wie­ge­stu­be?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: An­de­re Kur­se um­fas­sen oft nur acht Ein­hei­ten und dann ist fer­tig. Hier sind die Kin­der vom Säug­lings­al­ter an zu­sam­men in ei­ner Grup­pe, wir ha­ben so eine wirk­lich lan­ge Zeit der Be­glei­tung. Wir ken­nen Kin­der und El­tern im­mer bes­ser und die Ver­traut­heit in­ner­halb der Grup­pe ist ste­tig ge­wach­sen. Vie­le ge­hen da­nach auch wei­ter in eine un­se­rer Spiel­grup­pen, wo es in der glei­chen Art wei­ter­geht. Wir sind in un­se­rer Ar­beit be­ein­flusst von der Wal­dorf-Päd­ago­gik. Die Mit­ar­bei­te­rin­nen sind zwar kei­ne Wal­dorf-Päd­ago­gin­nen, aber mei­ne Ar­beit seit der Grün­dung vor zehn Jah­ren hat die Ent­wick­lung der Spiel­räu­me stark ge­prägt und die Mit­ar­bei­te­rin­nen ha­ben viel auf­ge­nom­men über das Tun. Das ist ein­ge­flos­sen in die Spiel­zeug­wahl, in die Wahl der Mu­sik­in­stru­men­te, in grund­le­gen­de Din­ge der Um­ge­bungs­ge­stal­tung. Das al­les ver­bin­det sich mit der Pik­ler-Päd­ago­gik, die lei­der noch nicht sehr be­kannt ist in der Schweiz. 

swiss­mom: Wel­ches sind die Eck­punk­te der Pik­ler-Päd­ago­gik?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Emmi Pik­ler hat die Be­we­gungs­ent­wick­lung wis­sen­schaft­lich ge­nau be­ob­ach­tet. Das ha­ben an­de­re auch ge­macht, sie hat aber be­ob­ach­tet, dass das Kind alle Schrit­te der Ent­wick­lung sel­ber macht und dazu kei­ne Hil­fe­stel­lung braucht. Ein Bei­spiel ist, dass man das Kind nicht auf­set­zen soll, be­vor es sich sel­ber auf­rich­ten kann. Heu­te hält man ein Baby oft viel zu früh auf­recht, was im Ge­hirn Un­si­cher­heit be­wirkt. Die Pik­ler-Päd­ago­gik steht da­für, dass man mit dem Kind nicht "ma­chen" muss, nicht üben und nicht tur­nen, son­dern dass man ein­fach Freu­de dar­an ha­ben kann, wie es sich sel­ber ent­wi­ckelt. Hier wirkt durch­ge­hend der Grund­ge­dan­ke des sel­ber Kön­nens. Sich sel­ber Be­we­gen be­deu­tet beim Kind auch, sel­ber zu spie­len. Das ist eng ge­kop­pelt.

swiss­mom: Kön­nen Sie das noch et­was ge­nau­er er­läu­tern?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Von An­fang an ist das Spiel ei­gent­lich Be­we­gung. Die Kin­der mit ei­ner frei­en Be­we­gungs­ent­wick­lung sind sehr selb­stän­dig in der Be­we­gung. Sie kön­nen Hän­de und Füs­se äus­serst ge­schickt ein­set­zen, sie ler­nen in ei­nem wun­der­ba­ren Pro­zess, sich auf­zu­rich­ten und auch weich zu fal­len. Die­se Selb­stän­dig­keit und die Freu­de an der Be­we­gung füh­ren zu aus­gie­bi­gem, ja un­er­schöpf­li­chem Spiel­ver­hal­ten. Wir ha­ben ei­nen Raum, der so ein­ge­rich­tet ist, dass nichts ex­trem ge­fähr­lich ist, dass aber im­mer eine ge­wis­se Her­aus­for­de­rung bleibt. Wes­halb sind die Kin­der bei uns fä­hig, so aus­gie­big zu spie­len? Eine Vor­aus­set­zung dazu ist, dass die Kin­der see­lisch ge­sät­tigt sind und das geht nicht über das Be­tüd­deln, son­dern über die Pfle­ge. Das sind vie­le Mo­men­te am Tag, in de­nen man sich Zeit nimmt und ver­sucht, voll prä­sent zu sein. Die Kin­der sind dann see­lisch satt und zu­frie­den, so dass die El­tern nicht den gan­zen Tag ein Un­ter­hal­tungs­pro­gramm ab­spie­len müs­sen und sich auch wie­der an­de­ren Din­gen wid­men kön­nen, zum Bei­spiel dem Haus­halt. Das sind Din­ge, die zum Teil ver­lo­ren ge­gan­gen sind. 

swiss­mom: Wie läuft es ab, wenn El­tern mit ih­rem Säug­ling in die Wie­ge­stu­be kom­men möch­ten? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Es gibt zu­erst ei­nen Ein­füh­rungs­abend, da­mit die El­tern wis­sen, dass es kein Pro­gramm gibt, das man hier ab­spielt. Dann ei­nigt sich die Grup­pe auf ei­nen Tag für das ers­te Tref­fen. Für die ganz klei­nen Kin­der ist zu Be­ginn eine gros­se De­cke auf dem Tep­pich vor­be­rei­tet, mit ei­ni­gen „Sa­chen zum Spie­len“ dar­auf ver­teilt. Das kön­nen z.B. auch klei­ne Schüs­seln und Kör­be sein, Tüch­lein – oft Din­ge aus dem Haus­halt. Die El­tern kün­di­gen ih­ren Ba­bys an, dass sie sie nun auf den Rü­cken le­gen wer­den. Das An­kün­di­gen von Hand­lun­gen mit dem Baby ist ei­ner der Eck­pfei­ler der Pik­ler-Päd­ago­gik und zeugt von Re­spekt. Dies ver­mit­telt den Kin­dern Si­cher­heit. Sie wer­den nicht „über­fal­len“. Am An­fang blei­ben die El­tern noch in der Nähe, mit der Zeit set­zen sie sich mehr an den Rand. In der An­fangs­zeit braucht es häu­fi­ger Ge­sprächs­aben­de, al­les ist neu und es gibt viel zu be­spre­chen. Wir ver­su­chen, am Abend das auf­zu­grei­fen, was am Mor­gen zu be­ob­ach­ten war, auch Pro­ble­me, die ge­ra­de im Mo­ment vor­lie­gen. Wir schau­en na­tür­lich, dass ver­schie­dens­te Be­rei­che im Lau­fe der Zeit an­ge­spro­chen wer­den. Das The­ma Be­we­gungs­ent­wick­lung kommt z.B. im­mer wie­der, denn da gibt es ja im­mer wie­der neue Sta­di­en. Ne­ben der Wie­ge­stu­ben-Ar­beit ha­ben wir auch schon Kurs­rei­hen über be­son­ders ge­frag­te The­men an­ge­bo­ten, wie über das Auf­räu­men und Ent­rüm­peln. Das hat bei den Teil­neh­me­rin­nen ganz viel in Be­we­gung ge­bracht. Oder eine Kurs­rei­he über das freie Spiel. Ger­ne möch­ten wir auch mehr in der Ge­burts­vor­be­rei­tung ma­chen. Kur­se, in de­nen es vor al­lem dar­um geht, in der Schwan­ger­schaft eine in­ne­re Be­zie­hung zum Baby auf­zu­bau­en. Vie­le El­tern sind nur noch ori­en­tiert an dem schwarz-weis­sen Ul­tra­schall­bild­chen und nicht an ei­ner in­ne­ren Be­zie­hung zum Un­ge­bo­re­nen, die so un­glaub­lich hilf­reich wäre. 

swiss­mom: In Ih­rem Buch "Be­glei­tungs­kunst in El­tern-Kind-Grup­pen" schrei­ben Sie, dass mit der Zeit, wenn die Kin­der grös­ser sind, das Ar­bei­ten hin­zu­kommt. Was hat es da­mit auf sich? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Die Kin­der spie­len ja im­mer selb­stän­di­ger. Am An­fang ge­hen sie noch oft Auf­tan­ken bei der Mut­ter und brau­chen viel Blick­kon­takt. Mit der Zeit sind sie im­mer mehr al­lei­ne un­ter­wegs und es kommt dann die Pha­se beim Kind, wo es stark in die Nach­ah­mung kommt, wo es den gan­zen Tag "schaf­fen" spielt. Es will auch wi­schen, will auch put­zen, will auch tun. Es ist ei­gent­lich selt­sam, dass ge­ra­de in die­ser Zeit lau­ter Er­wach­se­ne da sind, die nichts tun. War­um nicht eine ganz ein­fa­che Ar­beit ma­chen? Wir ach­ten dar­auf, dass es Ar­bei­ten sind, die eine Aus­strah­lung ha­ben, zum Bei­spiel Wol­le zup­fen. Die At­mo­sphä­re, die da­bei ent­steht, kann sehr spiel­för­dernd wir­ken. Es ist nicht bei je­der Grup­pe die glei­che Ar­beit, jede Lei­te­rin ent­wi­ckelt et­was in ei­nem Be­reich, in dem sie eine be­son­de­re Be­ga­bung hat. Die ei­nen ge­hen viel mehr nach draus­sen, die an­de­ren ge­hen sehr viel in den Sand­raum (sie­he Kas­ten!). Es ist nichts Star­res, es wird sehr viel ab­ge­le­sen an der Grup­pe und das heisst auch, dass die An­for­de­run­gen an die Lei­te­rin sehr hoch sind. Vie­le un­se­rer aus­ge­bil­de­ten Lei­te­rin­nen sind Müt­ter von ehe­ma­li­gen Wie­ge­stu­ben-Kin­dern, die so­zu­sa­gen be­reits durch un­se­re Schu­le ge­gan­gen sind. 

swiss­mom: Sie ha­ben vor­hin die Wahl der Spiel­sa­chen an­ge­spro­chen. Was ist hier in die­sem Punkt spe­zi­ell? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Wir ha­ben Spiel­sa­chen und Mö­bel, die lang­le­big sind, die sich viel­fäl­tig ver­wen­den und auch re­pa­rie­ren las­sen, meist aus Na­tur­ma­te­ri­al. Vie­les da­von fin­det man nicht im Spiel­zeug­la­den, son­dern ganz ein­fach im Haus­halt. Vie­le El­tern sa­gen, es sei hier so schön, so­gar dann, wenn ei­gent­lich Un­ord­nung herrscht. Dann stellt sich die Fra­ge, was man zu Hau­se an­ders ma­chen könn­te. Kann man die Flut der Spiel­sa­chen de­zi­mie­ren? Vie­les kommt ja un­ge­fragt ins Haus, das ist ein­fach un­se­re Zeit. Zu die­sem The­ma ma­chen wir im­mer auch Ge­sprächs­aben­de. Wie kann man vor­beu­gend sein? Wie kann man über den Wunsch­zet­tel steu­ern, dass die Spiel­zeug­flut nicht ein Aus­mass an­nimmt, das zu­letzt das Spiel ver­hin­dert? Die El­tern se­hen, wie die Kin­der in der Wie­ge­stu­be spie­len und das be­rührt sie sehr. Auch dass Kin­der, die be­reits "ver­dor­ben" sind, lang­sam her­ein­kom­men in ein ech­tes, frei­es, selbst er­fun­de­nes Spie­len.

swiss­mom: Wo liegt denn der Un­ter­schied zwi­schen ei­nem ech­ten Spiel und ei­nem "ver­dor­be­nen" Spiel? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Es gibt Kin­der, die tun so, als wür­den sie spie­len, aber sie kom­men nicht ver­tieft rein, sie kön­nen sich nicht ganz ver­bin­den. Wenn das Spiel gut ist, gibt es eine Art Bo­gen, es fängt an und ist ir­gend­wann auch fer­tig, ab­ge­run­det. Kin­der, die von An­fang an im­mer wie­der ab­ge­lenkt und un­ter­bro­chen wer­den – heu­te im­mer mehr auch durch di­gi­ta­le Me­di­en-, wer­den im­mer wie­der aus dem Spiel her­aus­ge­ris­sen. Sie ma­chen nichts mehr fer­tig, kom­men nicht in ein ver­tief­tes Spiel und wer­fen oft die Sa­chen nur her­um. Wir ha­ben auch hier ab und zu sol­che Kin­der. Wir ver­su­chen her­aus­zu­fin­den, was das Kind uns mit sei­nem Ver­hal­ten zu sa­gen hat und ver­su­chen, "Hil­fe­stel­lun­gen" zu ge­ben. 

swiss­mom: Das All­tags­le­ben der El­tern ist oft ganz an­ders, als der Ab­lauf in der Wie­ge­stu­be. Wie schafft man es, zu­min­dest ei­nen Teil von dem hier Er­leb­ten zu Hau­se um­zu­set­zen? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Man­chen El­tern ge­lingt das, an­de­re ha­ben ei­ni­ge Mühe da­mit und sa­gen, ihr Kind wür­de nur in der Wie­ge­stu­be so schön und aus­dau­ernd spie­len. Wir ver­su­chen, ge­mein­sam her­aus­zu­fin­den, was zu Hau­se zu mehr Ruhe und Si­cher­heit füh­ren könn­te. Wir ge­ben den El­tern ei­nen gol­de­nen Fa­den in die Hand, dem sie nach­ge­hen kön­nen, um Glücks­mo­men­te bes­ser wahr­zu­neh­men und da­für zu sor­gen, dass die­se sich ver­meh­ren. Es gibt zu Hau­se ein­fach mehr Stö­run­gen. Kin­der, wel­che Gross­el­tern ha­ben, die ih­nen ei­nen Ort der Ruhe und Un­ge­stört­heit an­bie­ten, sind Glücks­pil­ze. Wir mach­ten schon Gross­el­tern-Aben­de, um die­se zu ani­mie­ren, ein­fach nur da zu sein, ohne gros­ses Pro­gramm. Kin­der hun­gern nach mit Freu­de ar­bei­ten­den Vor­bil­dern, die ba­cken, Wä­sche auf­hän­gen und Blu­men gies­sen. 

swiss­mom: Sind die Gross­el­tern emp­fäng­lich da­für?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, sie sind sehr emp­fäng­lich. Sie ha­ben es als Kin­der noch so er­lebt und es tut ih­nen gut, dass ih­nen je­mand sagt: "Das war gut, wir brau­chen das heu­te ganz drin­gend!“ Klei­ne Kin­der brau­chen näm­lich Men­schen, die durch­schau­ba­re Ar­bei­ten ma­chen, die sie auf ihre Wei­se nach­ah­men kön­nen. Gross­el­tern sind ganz er­löst, wenn sie er­fah­ren, dass das die bes­te För­de­rung ist. Das zu wis­sen, ist auch für die Vä­ter we­sent­lich. Vä­ter kön­nen un­glaub­lich be­leh­rend sein. Ein Va­ter, der ein Loch im Gar­ten gräbt, ist et­was vom In­ter­es­san­tes­ten, was es gibt! Er wird vor­be­halt­los be­wun­dert. Wir sind froh, wenn die Vä­ter in die Wie­ge­stu­ben kom­men und so ihr Ver­trau­en in die Selbst­ent­wick­lungs­kraft ih­rer Kin­der auf­bau­en. Sie sind je­weils sehr be­rührt. Vie­le Vä­ter kom­men mit ih­ren Kin­dern in den Sand­raum, dort er­le­ben sie eben­falls, dass es kei­ner­lei Ani­ma­ti­on und Be­leh­rung braucht und die Kin­der eine un­er­schöpf­li­che spie­le­ri­sche Er­fin­dungs­ga­be be­sit­zen. 

swiss­mom: Es gibt zahl­rei­che An­ge­bo­te für El­tern von Ba­bys und Klein­kin­dern, wer möch­te, könn­te sich für die gan­ze Wo­che ein vol­les Pro­gramm zu­sam­men­stel­len. Ist die Wie­ge­stu­be eine Art Ge­gen­stück dazu?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Zu Be­ginn müs­sen wir dar­an je­weils ar­bei­ten. Wir ha­ben manch­mal Müt­ter, die wol­len noch ins Ba­by­schwim­men, in Zei­chen­sprach­kur­se etc. Wir wei­sen sie dann dar­auf hin, dass die Wie­ge­stu­be sehr kon­zen­triert ist und man sehr viel auf­nimmt. Und vie­le Müt­ter sa­gen dann auch, der Be­such der Wie­ge­stu­be rei­che für eine gan­ze Wo­che, hier könn­ten sie auf­tan­ken. Wenn die Müt­ter den Un­ter­schied sel­ber spü­ren, ist es bes­ser. Wir wol­len ja nicht be­leh­rend sein. Dar­um ma­chen wir auch vie­le Übun­gen, bei de­nen sie sel­ber er­le­ben, wie sich ge­wis­se Din­ge an­füh­len.

swiss­mom: Um wel­che Art von Übun­gen han­delt es sich da?

Ma­ria Lui­sa Nüesch: An Be­gleit­aben­den ma­chen wir es zum Bei­spiel so, dass man mit drei Per­so­nen aus dem Raum geht und ih­nen die Übungs­an­lei­tung gibt. Sie sol­len ins Zim­mer kom­men und sich über al­les Mög­li­che mit­ein­an­der un­ter­hal­ten und wäh­rend­des­sen den Per­so­nen im Raum eine So­cke an­zie­hen und zwar ziem­lich ras­sig. Dann war­ten wir und spü­ren ein we­nig nach: Wie war das? Wie fühlt sich der Fuss jetzt an? Da­nach tun sie das glei­che zu­ge­wandt, neh­men Blick­kon­takt auf, zie­hen die So­cke ih­rem Ge­gen­über lie­be­voll an und hal­ten den Fuss noch ein we­nig. Wie hat sich das an­ge­fühlt? Dann kön­nen wir hö­ren: "Das eine Bein ist kalt und fühlt sich an, als wür­de es nicht zu mir ge­hö­ren und das an­de­re ist warm." Es fällt man­chen wie Schup­pen von den Au­gen: die ein­fachs­te Be­rüh­rung kann das Kind näh­ren und wär­men oder ge­nau das Ge­gen­teil ver­ur­sa­chen! 

swiss­mom: Et­was zu­ge­wandt zu tun, ist heu­te oft schwie­rig, da wir im­mer wie­der ab­ge­lenkt wer­den, zum Bei­spiel durch das Smart­pho­ne. Ganz lässt sich das ja nicht aus un­se­rem Le­ben aus­schlies­sen. Wel­che An­re­gun­gen ge­ben Sie den El­tern dies­be­züg­lich? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Hier ist die Pfle­ge das Zen­tra­le. Wenn wir es fer­tig­brin­gen, we­nigs­tens wäh­rend al­len Pfle­ge­hand­lun­gen - also Es­sen ge­ben, An­zie­hen, Wi­ckeln, Ba­den  - ganz da zu sein und al­les aus­zu­schal­ten, dann ist schon sehr viel er­reicht. Wich­tig ist, dass die Müt­ter ver­ste­hen, dass die Pfle­ge­hand­lun­gen et­was vom Schöns­ten sind am Tag und nicht et­was, was man schnell ab­sol­vie­ren muss. 

swiss­mom: Dann kann die Mut­ter sich also auch ih­ren Din­gen wie­der wid­men, wenn sie dem Kind bei der Pfle­ge Auf­merk­sam­keit ge­schenkt hat? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja, es ist ganz stark eine Schu­lung der Prä­senz. Die Müt­ter ler­nen bei uns über das An­zie­hen, ganz beim Kind zu sein. Aber kön­nen sie auch ganz bei sich sein, wenn sie z.B. bü­geln? Sie kön­nen das bei je­der ein­fa­chen Ar­beit üben: Wie kann ich prä­sent sein, wenn ich das Be­steck ein­ord­ne? Ein­fach ganz da­bei sein - und dann wer­den die­se Ar­bei­ten un­ver­se­hens schön. Das gibt auch eine an­de­re Wer­tung des Haus­halts, der ja ein­fach ge­macht wer­den muss. Aber wie? Wenn wir den Dreh fin­den, wer­den die Ar­bei­ten im Haus­halt leich­ter, an­ge­ne­neh­mer und wir er­näh­ren zu­dem das grund­le­gen­de un­glaub­li­che  Be­dürf­nis der Kin­der nach dem Er­le­ben von sinn­vol­len Ar­bei­ten. Sie sind in die­ser Hin­sicht heu­te bei­na­he am Ver­hun­gern, weil sie das nir­gend­wo mehr fin­den. Wir brau­chen eine ganz neue Wer­tung von Ar­beit.

swiss­mom: Ha­ben wir also oft eine fal­sche Hal­tung ge­gen­über Pfle­ge­hand­lun­gen und Rou­ti­ne­ar­bei­ten? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Ja. Wir müs­sen den Müt­tern ei­nen Rah­men bie­ten, in dem sie er­fah­ren, wie schön Pfle­ge und Ar­beit rund um das Kind sein kann. Das müs­sen sie  sel­ber er­le­ben dür­fen. Ich glau­be, das ist die Zu­kunfts­auf­ga­be: Orte der Ruhe und der Un­ge­stört­heit schaf­fen, Orte des Re­spekts, der Ein­füh­lung und der Ent­fal­tung für El­tern und ihre Ba­bys. Es geht dar­um, ein Ge­fühl zu er­we­cken: "Ich tue mir et­was Gu­tes und ich tue mei­nem Kind et­was Gu­tes". Vie­le El­tern ha­ben hier ein rie­si­ges un­ge­still­tes Be­dürf­nis. Es gibt da­ne­ben auch El­tern - und zwar im­mer mehr -, bei de­nen ein Sucht­ver­hal­ten vor­liegt, vor al­lem im Be­reich der di­gi­ta­len Me­di­en. Das ist sehr schwer an­zu­ge­hen, denn ih­nen fehlt ja sel­ber et­was, nur ist meist das Be­wusst­sein da­von nicht vor­han­den. Da müs­sen wir zu­erst die Müt­ter näh­ren. Es geht da wirk­lich um see­li­sche Nah­rung, zum Bei­spiel, wenn wir ein Hand­ges­ten­spiel ma­chen oder nach dem Znü­ni die Händ­chen der Kin­der mit Öl mas­sie­ren und dazu ein Sprüch­lein sa­gen. Um sol­che Hand­lun­gen ein­zu­füh­ren, üben wir sie am Abend zu­erst mit den Müt­tern und das ist für sie wie ein Ge­schenk. Sie er­le­ben Lie­be und Her­zens­wär­me. Wenn näm­lich da (deu­tet auf das Herz) nichts ist, dann kön­nen sie na­tür­lich dem Kind auch nichts wei­ter­ge­ben. Dar­um sind die Wie­ge­stu­ben El­tern­schu­len. Hier sol­len sich nicht nur die Kin­der, son­dern auch die El­tern an­ge­nom­men und un­ter­stützt füh­len, sich ent­fal­ten dür­fen. Wenn ein­zel­ne Müt­ter star­ke Wun­den er­lit­ten ha­ben, dann kommt na­tür­lich viel Schmerz hoch. Mit dem Kind kommt die ei­ge­ne Kind­heit un­ver­mit­telt wie­der ans Licht. Man­chen kommt zum Be­wusst­sein, was sie ver­passt ha­ben, was sie sel­ber nicht be­kom­men ha­ben. Hier braucht es dann even­tu­ell auch die Zu­sam­men­ar­beit mit Fach­leu­ten, zu de­nen wir den Kon­takt ver­mit­teln, zum Bei­spiel für eine Ge­burts­ver­ar­bei­tung.

swiss­mom: Die meis­ten Müt­ter ha­ben kein sol­ches An­ge­bot in der Nähe. Kann man eine Wie­ge­stu­be auch sel­ber auf­bau­en? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Es braucht den Mut und die Be­geis­te­rung zu ei­nem An­fang. Ich habe bei mir im Dach­ge­schoss ge­star­tet, dort konn­ten wir ge­nü­gend Raum frei­ma­chen. Mei­ne Kol­le­gin­nen ha­ben ganz zu Be­ginn je­des Mal ihre Wohn­stu­be aus­ge­räumt. Wenn man ei­nen Raum fin­det, wo das mög­lich ist, kann man im Klei­nen an­fan­gen. Die Pik­ler-Päd­ago­gik ist als Rück­halt un­ab­ding­bar, wenn man die freie Be­we­gungs­ent­wick­lung er­mög­li­chen will. Da gibt es ja ganz gute Bü­cher, über die man schon sehr viel ler­nen kann. Die Ar­beit, wie wir sie ver­tre­ten, be­dingt dann aber eine in­ten­si­ve Be­schäf­ti­gung mit der The­ma­tik, Aus­bil­dung und dau­ern­de Wei­ter­bil­dung. 

swiss­mom: Gibt es et­was, was Ih­nen ganz be­son­ders am Her­zen liegt? 

Ma­ria Lui­sa Nüesch: Mir ist die Ver­lang­sa­mung ganz wich­tig. Sie hilft uns, bes­ser mit uns selbst in Ver­bin­dung zu kom­men. Das ist die Vor­aus­set­zung dazu, um auch ganz beim  Kind sein zu kön­nen. Den All­tag zu be­ru­hi­gen und zu rhyth­mi­sie­ren gibt den Kin­dern mehr Spiel­raum und Si­cher­heit. Es ver­schafft ih­nen eine Art Ruhe-Wie­se, auf der sie ein­fach sein kön­nen und wo sie es wa­gen dür­fen, sich zu zei­gen, wie sie sind mit all ih­ren Schät­zen. Die Kin­der als un­se­re Leh­rer und Füh­rer zu ei­ner le­bens­wer­ten Welt wahr­zu­neh­men, ist mein tiefs­tes An­lie­gen.